Sobre Todas as Dores

2009-12-17T00:26:00.001-03:00

eu vou parar aqui.

2009-10-31T00:35:00.001-03:00

pernas abertas
todos os pontos: pinos
saliva baba densa
na cava do colo
um pito
fulgurante e mel
escorra pela porta
e desaloje a noite
das janelas

rainha

2009-10-31T00:30:00.002-03:00

a louca preterida morre vinho sangue no chão da sala, maravilhosa
só se serve assim
intensidade fervida pra
dentro e fora de tudo
cartas bordadas nas coxas
e um sintoma
leve e cólera de
pertencer ao sol
e desapontar em
três raios para cima
além de tudo
e dos além
terna e maldita
fêmea

2009-10-24T22:36:00.002-03:00

a cabeça rachada
atarrachada por um prego sujo
que contamina aos pingos a casa da dúvida
e escorrendo por fim
pelos cabelos
o medo de tocar as certezas
no que sai de minha boca
inflamada e torta

- um sono qualquer de viagem
por um mundo amalgamado e duplo
cheio de cidades de noite
e
rua vazia dos que se escondem

um travo puxado
há anos
que não deixa respirar a vontade
e sufoca o encontro
o outro

atingir é tão difícil quanto surpreender uma revoada de mil bandos
que suspensos entre silêncio e grasno
deitam no ar o mistério plano e vertical de cair pra cima

2009-10-17T17:01:00.002-03:00

deitado
ouvido moco a água que entra e sobe pelos mamilos
uma baba bem densa escorrendo das partes
os olhos pra cima no azul cortante das janelas
a manhã chegou pra dizer adeus

100 KINS

2009-10-16T02:34:00.005-03:00

myellow
red&blue
celebrations

êpababoom

capiroba nu e menino em disparada pela praia da baía.
pisando em cacos de vidro, e num tropeço partindo a testa na quina da onda.
SPLAFT: imerso no mar vermelho e dourado, feito de plástico brilhante.
sacudindo de um lado até rolar pra baixo, caído sentado na cadeira torta de pernas altas, imensas. deslize e ele é abismado sem fim, sem eco, sem sair do lugar, mas caindo. de quatro num imenso morro de penas brancas, desata a voar no azul imenso, nas asas de coelhos bem gordos. salta de banda e cai de pé na mata atlantis, verde e submissa a seus pés gigantes. esmigalha o pão de açúcar com os dedos e come muito, IC-soluça e diminui. cai anão debaixo de um besouro bem preto, bem escuro, bem cinza. está cego. tateia as paredes do besouro e encontra o interruptor. abre os olhos e vê o deserto. fecha os olhos, abre e vê a torre iluminada de noite, fecha-abre, vê oslo por cima cheia de barulhos, fecha-abre, vê a noite do sol. entra pelo sol à noite, deita por sobre sua terra fria. adormece.
adormece sob o anúncio da manhã que
EXPLODE BERRANTE em mega-tons de pluri-booms-pan-louro-escarlates flechando chuva de espectros fulgurantes em direção a paz-mãe do breu silencioso que vai se desmaiando e dando chance cor e sombra e luz e forma a tudo a tudo a tudo multi-milhas mais longes dos alcances de todo pensamento na pressa dos que se desencontram e se procuram percorrendo destruir todo qualquer canto de universos labirínticos suspensos pela parte mais certa do não
e
SIM

2009-10-08T01:36:00.000-03:00

hoje só consigo falar uma palavra: schiele.

esse um dia seis

2009-10-06T23:18:00.002-03:00

morto, nu e bêbado na praia. na companhia de mulheres sonsas e de peitos cheios de mamas. mal ergo a taça e caio sem pés, catando os anéis de fumo e ópio. os dedos estarrecidos e imóveis. o calor, a pressão, o tambor. os jardins longes fincados na memória de núpcias-ressacas. o tempo rolado na crista da praia das espumas se perdeu. a madrugada mal corou e já sinto o medo pra fuga. mas há alguma chama bem falsa, e forte por isso, amolecendo o coração que sobra pelas pedras lisas que beijo e bem quero. amo-os covardes de tudo, fragéis, mas meus. caros à minha cabeça pesada das horas. partes quentes do meu corpo moído das guerras. precisava só de algum desses que rondam escusos pelo silêncio e atacam nas horas de descuido para trazer a nota da mudança. e deixar que carregue meu meio de bandeja pro mundo. 'incenso fosse música' daria graça e horror. para sempre, durmo fumaça e queimo.

sexta que vai

2009-10-03T00:56:00.002-03:00

apaguei várias vezes meu nome daqui. mas ele tornou.

não me avanço mais. (afirme lá o que isso seja)

vou deixar que o rapaz me guie. vou na asa da dúvida. sem passo nem miragem. catar uns filmes, ver e acreditar. tentar morrer mais um pouco, matar a parte que resta do nome. ver a mim, desperto, pronto para mais outras mortes dessas. experiânsia de caos, de nuvem, de traumas. só sei bem o que desalinhavo; é a verdade. mas só reconheço o riso e a máscara na farsa. contradigo e desamo. a bem palavra só chega quando não se quer, mas parar sem cansaço não trás resposta. vou amá-lo e deitar com seu nome na boca, acordar faminto e partir de pés avoados para o dia.

dois dos comprimidos, tomar, lavar os pés e cansar o sono. deitar de bruços uma ereção tola sem gozo e matar o descanso que é sonho e morte. sobretudo.

é proibido suicidar-se na primavera

2009-10-02T00:52:00.004-03:00

foto: francesca woodman

pela promessa
dos 31 de outubro,

pela mudança
anunciada pra
depois, e novembro!

mas, meu bem
acima de tudo, por hoje.
por meus ossos curtos que doem
e a cabeça insone que pesa
achando um sentido bom pra não cair.

2009-09-27T11:00:00.001-03:00

cuide de você.

gil engendra em gil

2009-09-26T00:42:00.002-03:00

é o grande novo mestre, pan-poeta, meu maiakovski.

Um objeto sim
Um objeto não

Como Rômulo e Remo
Rômulo e Remo aparecerão
No mesmo dia, na mesma cidade
No mesmo clarão
Um surgindo do céu
Outro vindo do chão
Um objeto sim
Um objeto não

Eubioticamente atraídos
Pela luz do Planalto Central
Das Tordesilhas
Fundarão o seu reinado
Dos ossos de Brasília
Das últimas paisagens
Depois do fim do mundo
É o reinado de ouro
Depois do fim do mundo
O reino de Eldorado
Depois do fim do mundo virão

O objeto sim, o objeto não

Os ilumencarnados seres
Que esta terra habitarão
O identifi Si
O identudo Gui
O identido Ni
O identipo Fi
O identado Ka
E mais uma porção
Dos identifisignificados
Novos seres que virão
Do fundo do céu
Do alto do chão

setembro não tem sentido

2009-09-25T15:03:00.002-03:00

essa casa, que não é minha, nem nunca foi, está hoje cheia. as visitas de longe chegaram. as famílias se encontram, velhas de sempre, rasgando os linhos e contando os casos. limpando a boca, retendo os braços, comedindo mais que comendo. o mundo é tão bom e lógico enquanto se almoça. mas há por trás de tudo, de toda a base branca e sólida; a ruga. a rusga da fome. um olho de fome salta por trás dos vidros, a cada descuido. no tilintar dos garfos nos pratos, a denúncia de um afeto qualquer. beijos, beijos, beijos de pudins. impérios imobiles. a eles uma talha de tecido bem branco por cima.

21

2009-05-02T02:26:00.001-03:00

percebeu o apoio da corda e soltou o corpo.

hotel das estrelas

2009-04-16T00:24:00.002-03:00

ainda é cedo amor. mas já é tempo de se decidir. brincar de pavão mysterioso por muito tempo não gerasamba. o clipe gatinho-sucesso tem prazo.

beijo se liga.

avia.

2009-04-12T10:25:00.003-03:00

mal-cumpri e já levanto pé. queria me enfiar no meio do mato. ficar esquecido debaixo de uma fileira de junco. passar o tempo. olhar a cidade por cima das antenas parabólicas. caminhar à noite, sem medo, como faço. temer os cachorros criados nas calçadas. comer uma comidazinha feita pra mim. rir dos enganos. deixar a baía para seus outros amantes. não voltar. desistir dos amigos, espaços e ruas. esquecer as horinhas de plenitude sem fulminação. deixar na lembrança as tardes e o farol, as noites e os cigarros. não posso.

o galope só é bom quando é a beira-mar.

CASA

2009-04-11T11:38:00.002-03:00

um bolo das palhas, um outro das misturas. pães de vendas. café no leite arenoso. minha nudez transeunte pelos incomodos. o pause do silêncio que eu mesmo modelo. não meço, deleito.

2009-04-10T17:08:00.002-03:00

aqui o sol foge, isso sim. depois de se arder com todo seu meio-dia, ele foge timidoso, a noite o derruba. uma mulher varre silenciosamente a casa. o corredor. o quarto em música. o quarto em sono. longe, num plano, o quarto insone, dos bichos. onde a memória também derruba, o tempo. duas cortinas velhas cerram a luz e trazem mais cedo a noite. mas lá fora é noitinha. um bando de pássaro sem nome arrevoa por sobre a casa e grita a velhice de tudo aqui. as casas depois de muito velhas se refazem em reboco, isso é triste demais. prefiro, como pouco pude, assistir a morte de algumas casas; elas já desistidas, abonadas de sombra e verde por entre trincos e nesgas de cimento. uma trepadeira troncuda torcendo-lhe as paredes. cancões gaiteando uma parte que se espraia na bica. as aranhas teiando a destruição de cupins famintos e dando um telhado todo à sala de visitas. os estrondos não me chegam à memória, tudo é silencioso como quando uma árvore cai sem que ninguém a veja, nem bicho nenhum. daí a casa se encerra, mortinha por cima da terra, velha de tudo. uma casa vazia deve ser o bicho mais sozinho do mundo.

canção que morre no ar

2009-04-10T14:08:00.004-03:00

fui a pé ao céu. as nuvens cúmulos, afastam a visão do topo e dividem de lá de cima o que é azul e chão, na madrugada a sensação de plainar no teto ataca. desci o monte na procissão do bom jesus. uma mulher bem gorda, bem feia, bem bruxa, cheia dos colares, um vestido verde acetinado e um lenço vermelho na cabeça preso por mais colares embolados aos montes; na mão vibrante um garfo com os dentes tortos, denúncia. era o demônio, irmão das santas loucas-histéricas amarradas em panos de força e carregadas pesadamente pelo topo das cabeças. um cheiro azedo de suor pegava fogo e lágrimas. os cachorros sem muito raciocínio certo, transpassavam sempre ofegantes e arrepiavam as pernas roxas. o choro de umazinha murxa no janelão de cara pra rua não me revelou mais que suspiros de saudades. os óculos afastam.

PULE NO RIO

2009-04-09T13:43:00.002-03:00

eu confio no rapaz.
então SACO amor
SARRO de mim SAIO
mas estou
- muito principalmente -
em mim.
[insone]
REALÇO, RELANÇO
e na fuga do
desajuste atrativo: descarto.
pelo óbvio e pelo incesto: só o afeto saliva.
só RECONHEÇO o que me foge
o que me é papa,
o que a língua não alcança.
e o pensamento só tange
quando a transa range
no momento agora
de vida e dança.

(pelé disse LOVE, LOVE, LOVE).

nós queremos bacalhau.a gente quer sardinha.

2009-04-09T12:42:00.004-03:00

sol dá em todo lugar.
guardo a mesma dose de medo sempre que tenho de refazer uma ligação. o medo mesmo de sempre revolta. desta vez o susto veio primeiro. pois na ida(vinda) sonhei no tormento da poltrona as funções invertidas. pelo sonho o medo era maior, pois as (re)ações viam do outro lado. louquíssimo. eu via a reação de estranheza das pessoas em relação a mim, por dentro, eu via nas cabeças. e via como os impulsos de expulsão que me eram dirigidos, eram-me tão familiares pois era como se eu os tivesse provocando. marionetando às avessas. tudo, todo o misto de rejeição e desprezo que eu senti e justifiquei sempre, agora, no sonho, viam de lá. mas na minha consciência dilatada e espasmada era claro e justificado também. mas doía.

remova-me, jesus!
pelas dores da cebola no azeite quente desta sexta de paixão e não-carnaval.
nem flauta de carne pode. mas eu Judas.

vegeta

2009-03-17T19:53:00.001-03:00

não sei como eles dizem e vivem
uma vida dessas

pede pra sair!

2009-03-15T15:33:00.003-03:00

- tenho uma notícia não tão boa para te dar.
- ...
- sabe aquele dinheiro?
- qual dinheiro?
- essa ajudazinha que eu te dou todo mês.
- ...
- vai acabar.

corpus crisis

2009-03-12T23:30:00.003-03:00

De pé. No umbigo do tufão, depois de tanta roda, e sem resposta. É assim que me resolvo.

ou
no

2009-03-11T23:33:00.000-03:00

deus me livre de eu ter medo agora
depois que eu já me joguei no mundo

Maria (Me perdoe, Maria)

2009-03-01T19:28:00.003-03:00

É uma música de Gil. Condolente. Linda de triste.

Eu só peço chuva. Como se fosse pouca coisa. Numa ligação, há uns dias atrás, fizeram tristeza no meu ouvido, desde então eu tô de pele. Eu comigo. Estado onde não se pode acusar ninguém pelo destempo, é a dor de crescer. Alma vem e vai com o tempo. Em pleno um domingo meio, tudo explode direto pro olho. Há de existir um domingo pra cada angústia. A dúvida de tudo atravessa o corpo pelo centro, pelo umbigo, e destrava as costas, a gente senta mas quer levantar. Quando na verdade a gente queria voltar deitado pro sonho de antes. Eu nunca me dei a rir dos ares que cicatrizaram, guardo tudo em silêncio e vejo como arvorizo por cima. A adaptação lenta e o reconhecimento da solidão como a condição natural não são rápidos e poéticos como a verborragia. E as irmãs minhas que se deixam? O que há de confuso nelas? O que há de dúvidas? E dos pai e mãe? E de suas mortes? Uma pra cada e de cada uma vez. Meu corpo é memória do que quer.

"O arbusto ou a pedra aparecida em qualquer sonho pode ficar indiferente à vida de que está participando? Pode ignorar o mundo que está ajudando a povoar? É possível que sintam essa participação, esses fantasmas, essa Teresa, por exemplo, agora distraída e distante? Há algum sinal que faça compreender termos sido, juntos, peixes de um mesmo mar?" - João Cabral de Melo Neto.

2009-02-28T01:03:00.002-03:00

ocaso do anel de lua-estrela

no ponto pino da sorte
a lua insurgiu:
curva branca, pitada de estrela.
derreando atrás do augusto mar da baía
coreando a tênue linha da ilha avessa.
no medo de ser toda
foi nuvem
na sorte de ser nova
paragem
ao olho do que morre
fuligem
à Sé que tudo come
imagem.

28fev

me usa

2009-02-28T00:42:00.002-03:00

a sociedade é gerida pela lei, não pela moral. o professor de direito do Michael disse isso. achei pontualto.

O Caderno Cor de Rosa de Lori Lamby e Sidarta ao mesmo tempo e fazendo sentido em mim. Terminei os dois. Hesse parece que já fez Sidarta com aproximação, no seu objetivo de juntá-lo aos homens tolos. Tudo Volta disse o rio ao balseiro. Isso foi só o que mais me deixou o livro, paralém de todo o resto da madrugada. O eu, Brama, Arco, tudo aqui. Tudo em alvo já. E o gozo de Lori reluzindo só no verbo. A revelação final me bateu a vontade de ver a peça que Bete Coelho fez. Vi a montagem de Cartas de um Sedutor, achei Rilda Rilst.

E no pleno de uma conversa desinteressante com uma diletante universitária, me bateu à lembrança a história de não ser grupo e de estar preparando o estudo para o cara. Revelei o conto à companheira, outra, de mesa e copo. Ela compartilhou comigo o desconforto, a sensação de mal uso do corpo. A ação do Sol é quem salva, pô. Ludbria-me que eu amo. Compartilhei com a Outra o desencanto de conceber a verdade provinciana de que tudo é pra um. E a auto-suficiência? E eu? E o chão? E todo papo. Mas a Gralha que não Cisna, só Pata, ralhou que era sempre verdade e por cima dessa tem mais duas. E que o compromisso é claro. E que a regra é tesa. E que não se é certo chateado, se tudo foi preâmbulo.

E que eu não gosto, digo.
Desamo.
E vou abrir isso numa certeza próxima.
Tantos cortes, pô, pra fazer formar?

tem que tomar no cu mesmo.

2009-02-21T02:30:00.002-03:00

"Todos nós estamos na sarjeta,
mas alguns de nós olham para as estrelas."

Oscar Wilde

E quem olha se fode.

Lori Lamby

Ruindo

2009-02-14T09:35:00.004-03:00

A prova grande de respeito que se pode dar é pelo sono do outro. O orgânico mesmo, ou até um meta-sono que seja, como se der... Mas é que a fome humana-brazyláira (que é a que eu desconheço tão bem) range pela palavra, pelo verbo-flecha num silêncio qualquer que se dê. E isso é o porquê de não se dar a ceder espaço, nunca, dormir por perto em tão grave hora é entregar a cabeça na bandeja a salomé: para o beijo. E tenho me chegado ao esclarecimento de que o corpo baiano vibra ainda mais pela palavra. Digo da moça que faz a comida e lava as roupas: não pára, nem só. Porque no só ela arranja pré-problemas, pré-conversas, e me cansa. O silêncio deve mesmo assustar, o silêncio de outro então... se se está por perto então... ÊPA! (isto é EUREKA) Deve estar aí a resposta que eu preciso pra justificar o fato de me abrirem a porta, as janelas, e se darem aos relinchos uns aos outros para perto do meu ouvido desfazer meu descanso. E a força de tudo é sempre humana. Sempre. Mesmo se for o telefone ou o estouro do ar condicionado. A natureza das trovoadas, vendavais e sóis a pino no pé da cama nunca me bateram mal. Mesmo às moscas estive seguro. Como com aquela libélula ontem à noite no banheiro, intocáveis asas de vidro, tão pronta e passiva, solitariamente completa e silenciosa, inteireza insetosa na parede, na sua espera pela minha partida e: vôo. O que sempre desajusta é o bom spirit de pig que fica espetado exatamente no meio da garganta, atravessando lado-a-outro do pescoço formando um contrapeso no corpo-problema incansável pelo desequilíbrio. O que desajusta é a vizinhança que atravessa a copa: gente grossa, deselegante e mentirosa. Pois bem, um novo começo de Era.

amor.

24

2009-01-24T14:11:00.002-03:00

comprei 2m de uma malha preta, pra nada. só achei bonito o barulho que fazia na pele.

A UMA ATRIZ

2009-01-23T00:41:00.005-03:00

às duas, numa tarde despretensiomente quente de verão, ela se pôs aos chinelos ainda areados ao pé da cama e se declarou vencida pelo dia. ele precisava ser interessante um tanto mais cedo. deteve o restante do vinho à mão, cruzou a sala cheia, deu dois longos goles até a porta de saída, abandonou a garrafa rente a porta, cuspiu, tirou o sutiã e depois a camiseta, a calcinha depois da saia, pra dar coragem. correu, tonta ainda, se esticou nua ao pé da ladeira, sobre o asfalto sob o sol. hoje era dia de se amar um pouco.

2009-01-23T00:36:00.003-03:00

Blues - Caetano Veloso

Tem muito azul em torno dele

Azul no céu azul no mar

Azul no sangue à flor da pele

Os pés de lótus de Krishna

Tem muito azul em torno dela

Azul no céu azul no mar

Azul no sangue à flor da pele

As mãos de rosa de Iemanjá

Os pés da Índia e a mão da África

Os pés no céu e a mão no mar

Tem muito azul em torno dele

_____________________ .

café

2009-01-11T16:00:00.004-03:00

"a natureza da gente é meio segundas-e-sábado".

mais um nome novo. um rosto bom, quente de se sentir de longe. e essa mesma cara diferente de cada dia fazendo rodeio em pensar no mesmo sorriso. sou dado às formas que a cara de quem não conheço tão bem, ou nada, se deixa moldar. e o senso de medo me proíbe qualquer palavra a mais que não seja um comentário só de palavras escritas. é o quê da muita idade que me inibe e me atrai tanto, espanta. e porque a pouca idade só me inibe, quase sempre. e, desde que conheço a nova mira, as histórias começam a casar, como quando depois de se ver um filme passa-se a dominar um tema a mais e uma nesga das vozes do universo ficam inteligíveis. um nome novo. que já conheço bem, por trans-criação.

o primeiro dia

2009-01-01T15:25:00.004-03:00

se existe algum dia
pra se decidir alguma coisa na vida
esse dia é hoje

cena do filme: o primeiro dia, walter salles/daniela thomas

O ÚLTIMO DIA

2008-12-31T18:19:00.002-03:00

estive pensando em você
uma foto junto a uma fonte

EVERYBODY'S BLIND IN THE HOT SUN OF A CHRISTMAS DAY

REP NIU IA
as lojas americanas SSSSStão carregadas de gentes.

ALERGIA, ALERGIA

SÓ O CARNAVAL SALVA
SÓ O CIO LIBERTA
SÓ O ÓCIO DOMINGA,
SÓCIO.

POR FAVOR, ME AME E ME LEVE
ATÉ QUE AMAR-TE NOS SEPARE

SAMBE LEVE
VONTADE DE CHÃO, DA PORRA!

A ORDEM É PELA DESTRUIÇÃO, BABY

VÁ NESSA, VANESSA

SHAKIRA, BABY

saravá sarah vaughan
quem te escravisaurou
o que fez a beirute fez ao rio
a teia de aranha midi
me dá conforto e arrepio

ACTIVE-A, BABY
POR VOCÊ, PELO MIM E PELO NÓS, TUDO.

NÃO QUERO MAIS PREOCUPATIONS COMIGO

ACE TODO ANO FOSSE ASSIM
FELIZ DOIS MIL E NOVO

OVONONOVO

NADA SE REPETE TANTO

ME DEIXE ENDURECER
ME PERCEBER
E QUERER UMA DOSE
MAIS
DOCE
DE DESPREZO.

eu NUMLOCK
mas CAPSLOCK

meuamormeubemmeamenãovápramiami

BOM DIA, PELO AMOR DE DEUS
BOM DIA

LICENÇA E SAI DA FRENTE

CORRA, LULA, CORRA

A CHAPA TÁ MOLE
COLAELALÁ

LEVAEUMEUBLOCO
TCHÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SHIBIUS
XXOTAS
E ROLAS
É TEMPO
DE FUNK

eEUquerome encontrar menos comigo

- risoma, RISOMA, risoma.

SEXSOUL
SEXTAFAIR
SÁBADOTEMPERADO
DÓMINGO

ESCOLA DAS FACAS FOICES E FRENTES
sabendo da diferença básica entre:
TiATRO
THEATRO
e 1CERTO:
grupo-grupo

ARROCHA NELES!

TOCANDO A LIRA PRA CIMA
BLACK-OUT!
SE SAIA, VÉI
SE SAIA, VÁ

rePROJETA-me!!!!!!

ESSE ANO EU VOU SER UM POUCO "MENOS ESSE ANO EU VOU SER"

SÃO PÃ
SSA
ECu

SEMEDEIXE,SEUMENINO

ESSE ANO JÁ É AMANHÃ
E
É
A
MES
MAZIA

SILÊNCIO,
POR FAVOR

OURO!

o carneiro sacrificado morre
o amor morre
só a arte
não.

beijo, se liga

2008-12-30T20:19:00.001-03:00

não sei do motivo que as coisas precisam para acontecerem por telefone. insistência doida pela distância de tudo. vê a mim e me ame, ou me saia. os mais: são adeuses não ditos.

HANOI-HANOI

2008-12-29T19:18:00.003-03:00

conheço uma dessas pessoas desconfortáveis. elas já estão grandes, gordas, suam mal e se dão a piadas velhas, insoooonsas. o mais irritante é o dom da cumplicidade, bastando um comentário em que se assemelhe o posicionamento com um outro: fala-se como amiga de longa data! e vai por esticar os risos, o alcance do braço e do abraço. e vai por alongar as histórias, falando doidice, pondo-se sensual e careta, e buscando no seu vacilo de sinceridade um fiapo de papo para parir panos e panos e panos pra manga. dei pra perceber que gostam de uma coisa só. assim, dos que amam muito uma dada coisa, e só delas se apercebem, do mais... dão-se por precipitar em comentários gerais, opiniões coletivas ditadas absolutas. engrendram tontas na certeza e [breque] hum... discordam... sou surdo e vesgo: não comento, mas justifico, apoplexo: é em mim, o motivo de toda volta de assuntos.

sim, nada é tão à toa.

percebo o quanto o tricô se fez e refez

sem rumo de bainha,

pois o objetivo maior da cruz: é a linha.

e nesse caso todo,

foi no meu,

na minha.

e no novo rancho que a conversa adentra, estou de sobreaviso! cuido, mais falo e pouco ouço. dou a mão clara e... soçobro no papo. ponho os is, os ás e os coringas. desmonto tudo, faço idéia direta de minha base e ele se põe a plainar, desavisaaaado, um assobio muuuudo... estabeleci e fui.

-me embora, claro.

chuva forte pra papagaio dormir

2008-12-28T23:03:00.004-03:00

na última viagem me bati com o silêncio de minha cidade. na madrugada, quando as portas se fecham, as tvs se acendem e a programação noturna de filmes policias alardeia o falso perigo das ruas escuras de euclides. lá as pessoas vêm tv muito alto, disso tomo parte na lembrança de quando eu era associado da sessão coruja. nas coisas de que sinto mais saudades devem estar o silêncio e a penumbra que é a madrugada serenosa de minha euclides. enquanto "sertanejo asfaltado", usando as palavras de oswald, me dói nas vistas a luminosidade incandescente casada com o constante ruidoso todo-tempo da cidade da baía. aqui, mesmo o silêncio, rui. o estanque do freezer na noite é mais notável.

S.O.S.

2008-12-21T09:48:00.003-03:00

20

foi uma noite de adeuses.
a estrangeira bonita me deu um beijo
e flores murxas para que eu guardasse
fumei um último com ela
fiz minha cabeça ouvir o desprezo da parede
depois, realmente, desci as escadas
e fui levitando até a casa
e lá, de bruços, não fiz tudo que desejei
queria, mesmo, morar na casa
dormir leve
sem medo
medo dessa gente gorda.
lá, todos vão ao banheiro
e comem pouco.
da casa fui para o LARRRRRR
no LARRRRRR são umas merdas
e eu me travisto,
classe merda.

2008-12-20T17:19:00.002-03:00

tudo está go
_______te

_______jan

_______do

________.

estado 1

2008-12-15T15:08:00.003-03:00

tudo gira
(nada quer sentar)
ao meu lado

não se vão

eu estou aqui
não tenho nada a dizer
e estou dizendo

04

2008-12-04T23:21:00.004-03:00

no quatro de dezembro

o céu da baía é vermelho.

parece um dia inteiro de fim-de-tarde

queimando o sol

pegando fogo!

no risco do fim do tempo

nove estrelas cintilam axés

por sobre a garrida

e desnorte cidade.

o oco ruído

que se apossa das carnes no ponto da rua

rói a roupa rouge dos

que se passam sem medo

e assombra

o temido menino magro

e sem forças

que se veste de multidão

no soluço nervoso de se

ver

só

sem chão

banho de sol

2008-11-30T17:28:00.005-03:00

são duas da tarde

e eles me deixam fumar ao sol

fico de sobreolho vendo a sombra da fumaça

e o cheiro de óleo rícino

se todo

dia fosse dó

mingo

eu me derramava mais ao som de Deus

o que meu corpo magro me

responde à sombra de tudo?

- um quadrado de sol amarelo

venesiando a sala maior

por onde os meus parceiros vagam

é o céu

meus dentes reclamam do amarelo

mas eu me traio

e tenho fome

homens magros têm mais ossos

já nasci pronto

de pé

o resto é destruição

e pó.

reVer

2008-10-27T01:29:00.003-03:00

ese as correntes inox que se engendram pela minha cabeça sem tempo de parar parassem a vida inteira seria outra que desconheço o que parte de mim é todo o rápido todo o reflexo todo instante isto não seria mais eu seria só o vazio do silêncio que o outro guarda mas que maravilha não seria ter um semfim de não-dúvidas irmãozinhos todos das idéias idas e gastas pois o que mais me enfia dúvidas é a parte de mim que cabe ao outro não-eu tudo o que se suspira de sereu todos os meus poréns carregados de suspiros de saudades e egoísmos baratas pelas inutilidades que se espraiam duvidosas no sertão do desamor a palavra regra é um não tudo vem para ser reverso e desvingar é uma esquina desinteressada do mundo que encruzilha apenas três verdades na outra é uma moita morta de desejos uns infelizes desencontros marquei na viga passada da cana moída já maldito de vez seja o passado em que me conformei consciente do engano e alimentou-se em todos os outros imagens duplas do que seriam os pedaços algodoados da primeira pessoa que com o tempo foi tudo ficando menos foi tudo abrindo mais e servindo às verdades seus espaços em bandejas corde prata e servindo aos comparsas a verdadeira fase da face outra que desgosta de tudo e não engole mais nada que seja velho sabão de coco ao passado sem brio salão e coco pra sambar de assobio amalgamada à má-consciência está uma consciência estacionária despretensiosa e preguiçosa perigosa que seja essa por saber do amor os seus desígnios e se atar em cegueira branca para abismar-se no querer coletivo de se matado ser morrido para ser eterno mas em outro tempo tempo do "houvera" por ser mais longe que ontem cabia no mim esse desaviso de amar sobre todas as coisas e ser sempre o engano mas stopem enxergo agora no exato instante desse delírio reverso que o desaviso do "houvera" ainda habita os espaços por onde minha instância sagrada se desdobra e faz presente nos palmos de cabeça meus o engano e de deus que tudo paira e tudo habita por onde anda o querer de se abrir sem perdões anda como toda sorte atado ao corpo-fora que celebra em casas e nos carnavais a beleza de doer-se mais por dentro que fora o homem que é bicho e cruza a rua maior que se abre pela parte de trás de tudo sabe do olho seu molhar de tempos e soube aprender a espera mas para a primeira pessoa a espera é sempre por se dizer impossível e à espera de respostas umas que sejam essas que desanodoem as correntes todas e deus-me-livrem dos pensamentos tortos com que se enlaça o mundo e seus cobrões e paus-brasis numa só novela pós-ferida no cinza do novelo que depois de estirado pelas unhas do gato agora se recolhe em bola pois a ordem é pelo reverso a ordem é pelo alinhavo e arespota éserá sempre duvidúvida

despontamento

2008-10-14T22:51:00.002-03:00

alguma coisa deslumbrante de evgen bavcar

uma chuva fina que ensopava os ossos
- não me engano, essa frase é de ‘a hora da estrela’.
e cartola me dizia o que eu não queria precisar ouvir.
bom é ter abraçar.
o mais é sernada. Mentira desabrida.
as piores conversas de minha vida aconteceram dentro de um carro. Acho que meus credores devem saber de meu estado de espírito (como fico preso!), do não posso dizer não a ouvir. Fico refém das ruas e da demora de tudo.
nunca encontro justificação perto
resposta uma que seja
só silencio
a frase: “Vamos pro mundo”, é difícil. E assumi-la é tempo.
simplesmente tenho muito medo
muito medo
não tenho força para s.o.s. em letras gigantes
talvez isso fosse o melhor

o melhor, mesmo, é sair.
alguém?

S.O.S.

porra~

2008-09-26T01:19:00.005-03:00

sexta~fair

eu________.._ri

rio sempre que dá
rio, sem pé, que dá
pédes
calço
na orelha
"ai"
(riu)
(rio)
aí já foi2
~

CAJU pra Setembro

2008-09-09T22:46:00.004-03:00

acayu

o cheiro amarelo-inclinado

do pôr-do-som da baía

é grande demais pra desaparecer

do verde que os meus olhos guardam.

as casas vazias da cidade velha
silenciam o mar.

eu não aguardo mais nada

que não sejam sóis vagabundos das 5 horas.

amo, sem medo, os navios flutuantes

que se gritam no ar sul.

vou-me embora alaranjado

para o estrangeiro que me fotografa

sem quê.

a coisa que eu mais amo no tempo

é sua areia

que não pára

e me beija.

Milagre & Baía

2008-09-03T23:45:00.003-03:00

:: cena do filme MIRACOLO A MILANO do DE SICA ::

Iô!

véi!

tô com a pedra na mão, vou fumar.

"...viritiquiri me dá,
viritiquiri me dê,
viritiquiri me diz
me diga logo tudo!..."

----------------------------
I dont want to stay here
I wanna to go back to bahia
----------------------------

- ROTEIROS!

- ROTEIROS!

- ROTEIROS!

É assim que gritariam os concretos. Sou um cara destempado. Reparo que o adjetivo que ganhei (Lesma) não seja de todo ofensa. De 6 de Julho a 04 de Setembro muita coisa mudou, muda. E, como sempre, devagareio por aqui e por ali e por toda vida. Encontrei-me com Giulietta pelas mãos de Rita, e Federico cada vez mais se infurna na minha cabeça (aberta, quente, gritando vermelha 'a pedra da loucura'). Na BUFA é muito pouco. É sempre pouco, ali. Pouco para quem quer tremer. É infeliz como algumas pessoas passam a diminuir com palavrinhas. Mas aquela Escola é muito, sim. Nisso eu desdigo. Beijo o chão daquela coisa verde no alto do campo grande, ilhando sensibilidades entre a Araújo Pinho e os mendigos da Araújo Pinho (e não são só os que dormem na rua). Falta OURO na BUFA. DINHEIRO, essa palavra verde-musgo e suja, já tem demais. E contaminando, contaminando a cabecinha mesquinha do que se prefeitua descontando votos tão emocionados, tão apaixonados. Não se engalfinhem agora, crianças. Mas sigo amante daquelas contraições, é sempre grande. O dezoito é que é um descabaçamento. Está sendo, por tudo, por Medéia, Santa Bárbara, All About Eve, A La Nave Va, Cabíria, Carol, Clara, Marcos, Pretos, Pobres, Bitencurtos, Risos, Sisos, Totós e Marés. É sempre grandioso e estimulante. Sempre aqueles todos marcados para aquele encontro, enviado por algum maior.

M A R A V I A

Soul feliz nin casa14. Nin casa126, não.

HYPOCRISIA SEM CULPA, NÃO!

"dormem no círculo branco da fingida inocência, aaa três margaridas".

Se não as noites: não o riso, não o peito aberto. É o que me conserva Novo e Baiano. Um cara me parou na rua "EI, GALEGO!" (me dizem branco aqui), e daí me contou sobre as três filhas, sobre o quanto ele não era daqui, o quanto ele tinha fome, o quanto tudo... Daí uma outra moça me parou alguns dias antes e a história se aproximava dá do cara, além de quererem uma ajuda eles iam pedir ajuda ao BOCAUM. É esse o último fazeDOR de miracles Universais. O pregador de injúrias do séc.21, de céus prostrados em frente a shoppings centers.

O CÉU É UM SHOPPING QUE FEDE A ILUSÃO.

Odei-os todos eles!Os que dão, tomam, pedem e cobram. Odeio seus gritos roliudianos. Odeio seus programas, suas ajudas, seus movimentos em prol do BEM.

Esse reggae "VAMOS SALVAR O MUNDO DAS CÁRIES", eu não como!

O THEATRO dez8 dialoga com o lugar pelado onde mora,

com toda gente miúda que o cerca,
com essa linda cidade do crack,
com esse verde país do croquete,
com esse curto tempo do orCUt.

E vem de cara pintada falar para comunistas e capitalistas.

Para o turma do PSTU e do PSCU.
Falar que não adianta pedir.
Quanto você menos espera, vem.
Vem pra cabeça.

Vem pro seu perto.

VEM PARA RUA!

é.

Junho

2008-07-06T16:52:00.005-03:00

os silêncios me explicam

pois quando faz noite e é escuro,

os meus me ouvem e desa(r)mam.

eu moro pro umbigo das perguntas,

e as verdades só me respiram doidas.

sim,

eu sou minha eternidade,

crescendo por sobre árvore caída

olvida no deserto dessa noite de bandeiras.

24/06

Minha praga vinda de lá de São José do a-egypti

2008-04-27T21:02:00.003-03:00

É uma questão pós-moderna, diria.
É um tapa.
Eles hoje dão em tudo quanto é pau.
E deram em mim, no meu.
Mas é esse mesmo papo de otário todo que tem me acontecido [ou me acometido] desde Segunda-feira. A febre tropical me derrubou completamente, uma rasteira seguida de uma montada eterna. Ai, é a cabeça! Ai, é o corpo! Ai, é tudo! Dengo, dengo. Mas é já chega, que eu só estou dizendo tchau para essa molenga torpe e mal-cuidada. Esse domingo de hoje, o dó minguo, foi até bom de se recordar. Foi nesse hoje aos vinte sete dias de abril que meu carão saúde abriu, abriu total. Quase total. E se não fossem os cuidados reforçados dos que me apetecem, ai eu! Aí eu... ai! Mas deu. E nem se fala no suor. O suor! A madrugada foi um banho inteiro, a roupa estava encharcada. Uma coisa. Só vendo. E, assim, não é para todo mundo não. Eu preciso escrever alguma coisa. Qualquer coisa.

Tem uma frase que eu adoro... ai, eu esqueci. Deixa pra lá!

O que foi que eu disse?

2008-04-12T13:28:00.005-03:00

saído do porta-cabeças:

"as minhas frases reacaíram sobre mim, tentei sentir o que M sentia em me olhar assim estranhamente. Pudera eu. Precisamos assumir posições, essa coisa de fumar meio cigarro e pagar pelo mau cheiro não dá certo [...] pessoa difícil você, em? boa noite."

"eu acredito que existir é muito maior que tudo. Maior que morrer, até. A morte é louca para roubar o existir da gente, assim ela existe. [...] A superioridade está em respirar, abraçar, emudecer, sentir frio e fazer sexo. Está em doer, arder, assim como o umbigo centra o corpo. Ter existido neste vago campo de arar mentiras já é válido, já é muito".

"eu não posso com tanta irresponsabilidade. Quando acabará a primeira infância? [...] Prefiro não durar dois meses a viver em tanta ausência de mim. Estou de mal comigo. Mau com 'u'."

"há coisas que me censuro de pôr no papel. Não sei bem o porquê. Só se chega a uma liberdade plena quando esse medo passa e somos nós, nus, revelados sem temer olhos".

"dinheiro e seus homens gordos".

"eu minto".

"morte".

"cú".

- entre março e agosto [de deus].2007

Quando sobram faltas

2008-03-29T23:57:00.002-03:00

foto: hibiscus branco híbrido

Como definir o agora? Bem, é tudo feito de imagens e de formas incompletas. Os que estão no cerco, no circo, são bem feitos de corpo e de dentes. São todos bons todos cheios de almoço, cheios de finais de semana e de fotografias coloridas. São assim cheios de sonhos, de nomes, cheios de lápis e de palavras. Eles todos estão e podem estar ali, aqui. E o que valem? Valem muito. Valem o ingressar, valem o estar, valem o continuar, o descontinuar, valem até o parar de vez. Até o parar de vez. São uns de sorte. E o que fez esse outro. Esse que canta e dança. Esse outro fala bem, tem bons gestos, boa cabeça, e escreve. Esse outro tem quase nenhum, tem boas brigas, tem fracas idéias, tudo pela metade. Mas ele se diz do bem e se faz do bem, propaganda-se. Chora sozinho no banheiro e na sala. É cheio de defeitos e dores e se faz apontador de dores e defeitos. Quanta vergonhez nessa cara suja. Põe-se a ter luxos, sim. Sim, luxos. Tem dinheiro algum no banco e se vai a provar da melhor torta, a mais cara, da melhor vitrine, a mais reluzente. E silencia enquanto come. Faz cara de quem já comeu há muito e faz daquilo só rotina. Mas por dentro faz cara de quem não comerá nunca mais daquilo. Prova dessas tortas como se fosse a última vez, sempre. Pois, se ele parasse pra pensar nessas tortas e em como as come, saberia que cada vez pode ser a última, isso se já não foi... Ele é. É e sabe que é, e finge que não, que não sabe. Tem uma cabeça boa, já disse. E é dos que pensam em ganhar muito dinheiro para fingir que não o têm. Acredito que doaria muitas coisas, faria muitas festas e derramaria sorrisos brancos pelas ruas, brancos. Ai tão alvos! Ele em verdade só deseja limpar a cara. Pôr-se bem tratado e se deixar com trapos. E eles como agem diante de tanta proposta exótica transfigurada em pernas e braços e cabeças? Eles amigam-se. Demais! Totalmente demais! E depõem em favor da cara suja, da mão quebrada, do ouvido roto. Apiedam-se na verdade. Ou não sabem? Não sabem. Vejo isso. Eles não o sabem pobre. Não sabem o fundo e escuro que ele ligeiramente esconde entre os lábios. E rapidamente esconde outra vez. Esses fundos exibem-se quando sempre. Ele é dado a esconder fundo. Eles não vêm. Ainda não viram, pois se vissem corriam. Mas nem iam tocá-lo. Ai meu Deus o que é que eu vejo daqui de cima? É ele mesmo. Ele a fundo. Ele sendo e exibindo o fundo. É uma cena arrasadora, todos correm ao mesmo tempo e gritam o horror da cena. A cena, em verdade, é muda. Mas ele é eles? Não pode ser, não pode. Ele não consegue. Ele já se tem por grande demais, acha-os uns pequenos. Mas por que me ponho a pensar sobre ele? Santo Deus! Perco minhas horas tão destoadas para centrar palavras nele e no seu umbigo bem feito. Parece-me amar o umbigo. Acha-o uma dádiva. E deve. Naquele meio-quilo de músculos descansados e mal distribuídos, ter um umbigo tão bonito é presente que não se rejeita. Mas é um infeliz. É sim. Está exposto. Os ombros decíduos em ladeira diagonal, a coluna pendendo em concha, os olhos mirando sempre o chão, a cabeça enorme, é a cara da infelicidade. Como é que deve gozar? Já o sei: deve abrir bem as pernas num espasmo, sentado ainda, e mirar o jato entre os peitos se limpando com um papel, mal se lavando, é um nojo por natureza. E depois vem o poço, sem balde ou corda. Deve experimentar a solidão da masturbação sempre. Fá-lo sempre, a saber, dos seus danos, mas faz. Ponho-me em seu sono: boca aberta em ronco surdo, uma baba que amarela a fronha, e uns olhos bem fechados de quem morre. Deve se abraçar na noite, pois nunca teve companhia na dormida. E sexo? Sei-o. Com toda fé deve ter sempre dado entrega a estranhos conhecidos. E nisso pôs toda a sua verdade. Achando sempre o máximo aquele corpo novo, íntimo e breve. Quanta efemeridade empacotada! És mais que efervescente, és éter na insensatez. Uso assim “és”, uso isso como se o falasse agora. Ai que horror! Distância! Preciso dessa distância. E penso que quando falo bem do que é ele é que abro uma outra parte que não é esse ele que tenho que mostrar. Pois, em lógica, esse bom ele é o outro ele que é avesso ao que sempre é objeto quase e só se escreve. E entende-se perfeitamente biografável (existe um termo próprio?). Mas é. Quiçá, filmografável. Faz-me rir! Que interesse haveria em páginas filmografadas de perversão e desânimo. O cinema é do não-lógico inteligível, pelo amor! E pedanteia para o lado de cinema e música. Em classe cinema tem sido mais relapso, pelo que notei nas últimas manifestações suas. É agora dos “álbuns”, como utiliza! Abusa. Mas ainda não entendo por que desmereço tanto esse ele. Produz, assim, tanto. Perdão. Perdoa-me, de verdade. Perdoa-me por isso tudo, tá? É que me desconheço e acabo reverberando em pré-conceitos. Sei que faço o que de pior praticas nesse exato momento. Sei-o aqui. Ai de nós!

Domingo

2008-02-17T19:51:00.002-03:00

É o dia do horror. O dia primeiro que não tem sentido e que só trás em todas as suas horas o medo de seu terminar. Ê dia besta, meu Deus. Hás os que se apegam às letras e derrotam os segundos intermináveis num folhear, mas eu me desconheço nesse dia: inteiramente. Tristeza só é que tem espaço pra dissertar em mim. E não é a melancolia doce que dá vontade de cantar uma música bem escusa, não. É só um descaber, uma nulidade tremenda e angustiante. E, como quando hoje, fazendo essa chuva efêmera, ele dá em mim a preguiça cansada de ter acordado tão cedo para me martirizar, eu só caminho pelas paredes todas da casa caçando sentidos futuros. Na verdade fico mentindo pra mim, só para me destituir do trono da perfeição de um lírio sem mancha. Fico montando outras realidades só minhas, para isso até que se serve de bom grado o fel que escorre desse dia de igrejas. Não, não. Agora é que me lembrei de um passado meu. Tinha a missa do domingo que era quem me acordava cedo e me fazia caminhar léguas sobre paralelepípedos obviamente descompassados. E ir ser sono juntamente com uma multidão de meus. Da igreja tinha a casa, e a tarde, e a noite. Nada mais. Deve ser daí que nasce a derrota de se ter um domingo para não se fazer nada. É de um silêncio que incomoda. As ruas se põem travestidas de uma mudez enorme e ensurdecedora: trajadas de medo e sombra – de sol a pino. Vou riscar esse que tem a letra “d” de meu calendário e de meu despertar. Vou dormir em sua demora. [...] Quero demais, assim. Peco. Mas é essa minha inquietude de bicho que desanda. Vou seguir, entrar no sábado quente ansiando pela quarta-feira de cinzas, longas folhas cinzas. Mas é que ainda são vinte para as oito horas do dia “d” e a segunda-feira cansa.

Olho de Flor

2008-02-13T00:19:00.003-03:00

olho de flor

de flor de bem-me-quer

de mal-me-quer

de bem-me-quer

olho de flor

que espeta

que fura

que rasga

que penetra

mas que deixa escorrer da vida

a própria essência.

Marco Carneiro

----------------

Ei-lo! O poema de um amigo dedicado a mim.

Obrigado, Marco.

Efe.

2008-02-07T01:45:00.000-03:00

Estou domado e guiado por um desespero de coisa alguma. E acredito, mais do que em qualquer coisa, no fato ríspido de que esse desespero é só o que me faz ser movimento. Sem essa inquietude de nome desconhecido eu seria nunca a ousadia, mas a solidez de meu pensamento estático e mouro. O que eles me apontam é duvidoso demais para que abandone minhas certezas poucas. Eles todos canalizam no lodo de minha baía pesares e insatisfações resultados de seu não-ousar, para que, assim, meu pé-areia jamais modifique o desembocar das águas turvas de tanto tempo em vasos de quantos me for o grado. Escrevo mal e nem sei dos quês. A escrita-hemodiálise é minha conversa pra dentro: pergunta e reposta dúvida. Se soubessem o poder que tem a palavra aberta, talvez esses não surrassem minha estadia com palanques surdos em mesas soltas de cozinhas sujas. Gordas ofensas. Justificando-se por trazerem no véu a “maia” de provocar no mim a resposta certa de minha função aqui. Não sei, não sei e pronto. Não saber me deixa mais completo do que qualquer resposta concisa. Deixai as coisas conversarem por si, elas têm uma língua avessa às expectativas e controversa aos resultados; Sobem e descem com a incerteza precisa das marés. Só nelas é que creio. No poder de sua energia fulgurante e fluxa: cachoeira vertical e para cima, despontando no alto e imergindo no nada em gotas arco-íris. Ungi-me com toda sua língua gelada, mãe. Deita-me de bruços e liberte-se. Mostre aos esses como sou e vou. E deixai ser, ser, ser, ser, seeeerrr. E com a língua do Seixas: “Beba do meu leite, agora”.

fel-ipe

2008-02-02T16:26:00.000-03:00

amargo.

'cabô chorare

2008-01-29T00:41:00.000-03:00

árvore.pequenaEgon Schiele

a loucura é sol que não dei:xa o juízo apodrecer.

iaó bundô, coara niçá cajafó nieliã sabá cotu sumã
niô, saiá buriniti qui só fá lá si ô, simaracá. ô!

nu(m) papel.

2008-01-27T14:14:00.000-03:00

"o céu é um

o céu é um"

110789 ¬ clique nai-ma(r)gem à baixo.

far...all

2008-01-25T20:59:00.000-03:00

- Farol da Barra -

Quando o sol se põe
Vem o Farol
Iluminar as águas da Bahia
No Farol da Barra, o encontro é pouco
A conversa é curta, tudo é tão rápido como se furta
Como a luz bate nas águas
Como tudo que passa
Com tanto cabeludo, com tanto pôr-do-dol
Bem cabia uma profecia:
Até o ano 2000, o Farol além do pôr-do-sol
Será o pôr-do-som
Onde verás um realejo, onde verás um violão.

A música "Farol da Barra" é parceria do Galvão com o Caetano. Eu não sei bem explicar para mim mesmo o motivo dessa música ser. Mas ela é. Me dá uma saudade de um futuro que gostaria de ter vivido. Uma história meio muito Alunte, nova e baiana. Essa uma da qual me faço distante por capricho (medo?) é vistosa e distante como um arco-íris. Mas ainda mora entre duas partes minhas essa tal ressaca com gosto de sol forte na cara, cabeleira dura solta no vento e um cheiro extasiante de água-de-coco e amendoim. Cheiro maravilhante de corpo suado e pêlos.

(Parênteses)

2008-01-22T10:26:00.000-03:00

Estou com dor de chuva fina, de novo.

Um outono amarelo de folhas secas e caídas, isso sou eu. Ando suspirando piegas e confessando meus pecados a desconhecidos. Esses que fingem ouvir, mas olvidam. Sinto como cruzando uma rua estreita e cheia de muita gente, todos olhos, todas mãos, todos eles me tecem e me refazem, eu sou só linha: novelo que sou. E como peco. Peco contra mim, contra meu deus-umbigo. Contra meu desumano, contra minha mulher e meu homem. Assim destoando do que me propus a propor, desefazendo-me e cuspindo mundos. E como me falo? O processo todo de falar pela boca é difícil e cansativo, requer fôlego, pausa, reflexão. Não, nada, apenas calo. Calos. Sou, mais uma vez, parte da inconstância desse sopro de vida que me livra do cisco nos olhos, num sobre-instante. Mãos tortas, avessas. Pés pontiagudos. Corpo siso. Olhos extáticos. Cabeça muita e dentes... dentes podres.

(poema?) sobre a saudade

2008-01-10T22:04:00.000-03:00

Na foto, a atriz/dançarina americana Mary Louise Brooks: diva do cinema mudo, minha.

Os Velhos Retratos

em paredes tão ocas
entre partes tão muitas
penduradas e tortas
se emolduram as caras: em tintas

de passados tão pertos
tido em mundos tão longe
ascende em preto o deserto
em branco teu rosto se esconde

e eu que fui só espera
sequei meus pesares em lágrimas
reli meus pecados em páginas
deitei sua dor no meu sono

mais que longe, nem me uso
no meu olho trajo luto
minhas mãos são como anáguas
nesse banho me afundo - nem sufoco.

vou amarelando, amarelado
sob efeito do meu tempo: já passado
me cofundo com retratados, e nem me engano
sob a égide do retrato sou só pano.

.................................................................................

Para que servem tantos velhos retratos?
Ter pessoa ida que no preto brota?
Entendo a angústia sua: mentecapto.
É que a gente toda é carente: mesmo morta.

De Tantos Labirintos

2007-12-25T12:09:00.000-03:00

Só queria registrar que eu vi "El Laberinto del Fauno" e me encontrei.
Só isso.
O problema é que eu me perco fácil.

Mas Ofélia, sem nenúfar em mãos, tocou na vida.

E me tornou a vida, e [ainda] disse:
||
||
"sonhe., não endureça"
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬

Janelas Abertas nº2 - Caetano Veloso

Sim, eu poderia abrir as portas que dão pra dentro
Percorrer correndo os corredores em silêncio
Perder as paredes aparentes do edifício
Penetrar no labirinto
O labirinto de labirintos dentro do apartamento
Sim, eu poderia procurar por dentro a casa
Cruzar uma por uma as sete portas, as sete moradas
Na sala receber o beijo frio em minha boca
Beijo de uma deusa morta
Deus morto-fêmea de língua gelada
Língua gelada como nada
Sim, eu poderia em cada quarto rever a mobília
Em cada uma matar um membro da família
Até que a plenitude e a morte coincidissem um dia
O que aconteceria de qualquer jeito
Mas eu prefiro abrir as janelas para que entrem todos os insetos

Vinte4

2007-12-24T13:33:00.000-03:00

São Sebastião - Guido Reni (séc. XVII), [in Museo Palazzo Rosso - Genova]

na tal festa só há tantas mentiras
uma idéia doida de alegria
até onde dure o peru em tiras
é acordado o menino que dormia

porta-fora fome só que há,
o que agora de costas não vejo.
talvez no pai-nosso eu venha a lembrar
dos irmãos todos que na missa beijo.

logo passa, meia-noite e é vinte5.
só a res-saca aa cabeça vem,
se bebeu, mas se lembra, eu pré-sinto.
na tal festa ninguém ama, ninguém.

vinte4, vim de 4, vinte4, vim de 4, vinte4, vim de 4, vendi 4, vendi 4, vendi 4, vendi 4,

Dentes Podres

2007-12-22T13:33:00.000-03:00

croquis de tempos bons, e bons sabores - parte 1

Cada vez que venho e vou, sinto em mim de maneira mais clara o meu não-pertencer a algum lugar físico. Pertenço solto e solitariamente às minhas lembranças cinzentas. O ambiente que me aprisiona saudades é o de uma casa grande e cheia de crianças, que sorriam despreocupadas pelos corredores. A essa casa, sinto verdadeiramente um pertencer mais que latente. Ou, ainda, atenho-me às almofadas quentes de sol que nos deixavam dormir nessa casa de minha avó e de toda essa gente morta pela qual as tias velhas oravam temerosamente. Disso guardo memória viva, era um portão pequeno, ladeado por muretas tão baixas, e no vasto e sombreado corredor: desfilavam acerolas, flores vermelhas e caramboleiras que se deixavam colher o ano inteiro. E lá no fundo do quintal, um tambor cheio d’água, onde nós, os moleques, permitíamos-nos a um desconstrangido banho coletivo, absolutamente nus e a deitar fora a água inteira, como o velho Arquimedes. Havia, ali, um poleiro úmido e absurdamente mal-cheiroso, onde nos dávamos a encher a paciência dos frangotes. Os cágados na sua lentidão precisa e laboriosa, nem esses escapavam de nosso olhar, fazíamos que pisávamos, só para ver recolherem [com a cabeça] as patas, para a sua casa-casco, rapidamente. E depois de um dia intenso das mais atordoadas estripulias, comíamos, no fim da tarde, a combinação perfeita da felicidade pouca: café, leite e a bolacha Maria. Era tudo repleto de tanta inocência confluída que dava vontade de rir, por nada. A casa da avó era mesmo um paraíso, um parque de diversões com as coisas que tínhamos em casa, mas só o descompromisso dos mais velhos com a educação regrada poderia permitir aproveitamento tão intenso. Havia as cortinas deliciosas de se passar por entre. Um escaminho maravilhoso de contas e cristais, quiçá panos, também. Um emaranhado de cores que tornávamos esconderijo para a brincadeira do esconde. O correr, o pular, o silenciar safadamente, o temer e o despreocupar. Nunca, tantos verbos substantivaram-se tão maravilhosamente como naquela casa em que morei durante o sábado e pela qual, muito principalmente, tenho respeito e saudosa alegria. Sinto que muito de mim ainda mora ali, naqueles corredores invisíveis, hoje muito transformados em modernismos desconfortáveis. Se fosse dado ao homem o desconforto de retroceder a vida e pausá-la, seria aquele meu retorno. A esses sábados vividos sem questionamentos em torno da felicidade, do que falto, ou sobro, eu queria retornar. A gente cresce e acaba esquecendo-se de escovar os dentes. A gente se obriga a rir por pacotes em datas marcadas. A gente toda nem olha mais para as caramboleiras doídas o ano inteiro. As carambolas, como os dentes, apodrecem e caem.

A.Z.ias

2007-12-21T12:46:00.000-03:00

por tanto medo e DESculpa
cuja voz-forte olvido de onde vem
carrego no vago da alma
a idéia covarde de não ser ninguém.

assim, no oco buraco, o sem fundo e DEScavado
é óbvio o vermelho diluso
e distoante o azul confuso
que se enche por ser todo mundo e DESconhece o outro fechado.

de tanta idéia avessa:
náusea, azia, desamor
se faz a verve sem lógica
que o Deus-todo-mundo mandou.

va-e, seja feliz, va-e, seja feliz, va-e, seja feliz, vá.

Sob Lírios e Rosas

2007-12-20T20:15:00.000-03:00

Ainda morava na cama e não trazia planos de se desfazer daquela mesma posição em que se recolhera. Espalhada e perdida em cabelos negros e volumosos como uma cachoeira inteiriça e de trabalho incessante. O rádio-relógio apitou duas vezes e, com suas horas vermelhinhas, fez sinal para que se levantasse, mas deixou que o rádio-relógio fosse relógio e apitasse seu movimento. Sócrates já o teria desligado, pensava. E nesse pensar uma tristeza fria veio arrepiar os braços e arrancá-los de seu descanso para perto do corpo. O cheiro dele ainda morava ali todo. Nos lençóis, na tapeçaria, nos quadros, nos corredores e, pior, o cheiro dele morava em seus pulmões como uma gripe forte que destrói o olfato. E no cheiro ela lembrou daquela tarde em que foram ver o apartamento. O corretor passeava com o eco dos cômodos vazios e ela se perdia na imensidão que era a vista do décimo quinto andar. Sócrates indagava a água, a energia, o condomínio, os condôminos enquanto ela desenhava as cores com que faria, os espelhos onde poria, as rosas. Ele veio por trás de seu pensamento e beijou sua nuca sussurrando “é este, benzinho”... Tornou e beijou-o, beijou, beijou os olhos, as mãos, o pescoço e roçou a barba, não cabia mais. E voltaram os dois ainda com o cheiro de tinta fresca na cabeça... O cheiro, o cheiro mudara. O cheiro e as cores, as posições dos móveis, a locação dos cômodos, a direção dos olhos, a evasão dos beijos. O sol despejou uma flecha pela janela que deixava a luz inteira em seus olhos: massa branca cegou-a, mexeu-se enfim. E quedou-se assim: girou o corpo no lençol e ficou atravessada na cama, aprovou o som que os lençóis fazem ao se tocar. E, como não caber, a cabeça pendeu à borda da cama e agora via o mundo de cabeça pra baixo. As pombas cortavam a janela e não faziam sentido, nadavam no ar e agitavam suas asas ao revés. As pombas são incríveis, pensava. Ainda invertida, a cortina se agitava para baixo, o lustre pendia para cima, os quadros tornavam-se ainda mais surreais, os chinelos ainda à espera pela resposta pé. Podia ficar assim o resto do dia, nada de banho ou comida, ficaria ali com aquela luz e aquelas poucas coisas sem sentido. Nada fez muito sentido, ele bateu a porta com uma força tremenda que as asas penduradas por detrás desabaram, e ainda estavam no chão. Se tivesse havido alguma pergunta, algum tapa, talvez sentido fizesse a mais, mas sentido, sentido não há. Concluía invertida: as rosas, que outrora davam vida à transparência do vaso, deixavam-se pesar em seus galhos frouxos, dando lugar a lírios brancos, enormes e vistosos. Morte é que tomara lugar. Foi-se embora a lembrança de bons dias futuros. Embora foi o tempo, junto com ele. Ainda cega pela luz, foi tomada por um impulso estranho que pô-la de pé. Perdoem minha nudez, pensava em direção à cidade. E, deixando que o chão frio acordasse cada parte de seu corpo, foi assim ao banheiro. Ainda na água fria de ontem, deixou seu corpo esguio imergir na banheira e fazer com que soçobrasse uns litros no azulejo branco e de reluz. Sócrates esquecera a toalha, ela tão cheirosa de seu suor de dono de livraria. E fugia pro passado agora... Havia saído correndo da faculdade, tentava chegar antes de fechar a livraria que trazia o nome de um filósofo e futuro homem de seus sonhos. Os funcionários recolhiam e organizavam os livros remexidos pelos leitores assíduos e não pagantes. A porta de vidro separava-a daquela imensidão de letras, a porta de vidro e uma placa que renegava à entrada. Fez cara chorosa, havia suado muito até ali, arfava sem vergonha de abusar dos pulmões e barulhar. Encostou a cara no vidro e ouviu um “assim você vai manchar minha loja inteira [risos], brincadeira”. Explicou-se e falou do quanto era urgente e de que vinha à compra de “Os prazeres e os dias” para resenhar sobre uma festividade promovida em memória do francês Marcel Proust. Sócrates faria aquilo de qualquer jeito, com ou sem explicação, e assim deu passagem à moça e apontou a última prateleira no segundo corredor. Ela agarrou-se ao livro e, em direção ao caixa, pôs seus materiais no balcão enquanto fuçava a mochila atrás do dinheiro. O homem que abrira a porta afirmou, para tristeza da moça, já haver fechado o caixa. Mas dito assim, apossou-se de uma caneta e olhando-a bem dentro a ponto de silenciá-la e fazê-la parar ele pôs a mão no livro, cabisbaixou e desenhou na contracapa: “Às mãos da moça, cujo nome nem sei, passo com indomável alegria a chave para que ela se perca dentro de sua própria inocência. Sócrates”. Aquelas mãos firmes de homem que lia fechavam a capa e giravam o rosto e os olhos lassos do escritor francês que estampavam o livro. Empurrava-o e fazia com que ela lesse. Fez menção de devolver e sair dali correndo, mas deixou-se enrubescer, enlargueceu um sorriso e disse: Liz, eu me chamo Liz. Dali para o café, para os livros, para os planos, para a banheira. Abraçou a toalha e afundou n’água. Arregalou os olhos e foi sentindo a sua plenitude sendo envolvida pela água como um cobertor, chorava agora. Ninguém a via, nem se a vissem apontariam choro. Chorava afundada, chorava fundo. Aos pulmões faltou ar e ela tornou a superfície. Pôs os pés pra fora e despertou para o frio que fazia àquela hora. Deixou que as extremidades ficassem roxas e, então, levantou-se. Deixou a toalha azul afundada e bordada no fundo da banheira. Abraçou rapidamente um roupão e caminhou nas pontas até o quarto. Abriu a janela e deixou que o vento invadisse fortemente o quarto, deixou que o vento arrancasse o cheiro que ousava habitar por ali, permitiu ao vento o direito de arrumar os lençóis, abrir seus braços e alongar as costas a ponto de deixar cair o roupão e se revelar uma mulher nua enfrentando as coisas só dos homens. Foi tomada por um medo, medo de cair. Quem mais a notaria senão Sócrates? Agora era a vez dele chegar por trás e abraçar suas fraquezas, carregá-la frágil e deitar sua nudez na cama ainda cheirando a noite de ontem. Mas ele não viria. E mais, a noite de ontem foi desconexa demais. Chegou mais cedo, viu-a na banheira, atravessou para o quarto. Arrancou uma mala grande do guarda-roupa e, dele também, foi retirando o que guardava. Foi pondo tudo na mala. Surpresa pelo barulho ela ergueu-se e recostou à porta apenas a olhá-lo. Ele estava impenetrável. Mala pronta, ele veio e apenas olho-a fundo, como da primeira vez, mas uma primeira vez reversa. Assim, olhou-a bem fundo e aquilo valeu qualquer explicação. Do bolso ele retirou um papel que pôs atrás do espelho, espelho gigante aquele. E bateu a porta. Não houve “mas”. No fundo ela sabia os motivos não precisou ter bilhetes, em verdade sabia, mas dessabia. Não queria saber e preferiu aceitar como um desencaixe, uma confusão. E foi à cama. Não ao espelho. Noite... Nua, à janela, voltou num suspiro e lembrava do espelho. Armou-se de um pente que recostava no criado-mudo e partiu para ver-se. Toda claridade revelava sua nudez explícita, mulher feita em peitos, curvas e flor. Alisava os cabelos e sentia-os entre os dedos como cavando. Penteava-os e sentia o seu molhar. Seus cabelos eram mesmo lindos e cobriam seus seios redondos. Desfez-se do pente e foi ao bilhete. Antevia as letras de Sócrates desenhadas como a dois anos antes. E ao desdobrar via os lírios recobrirem as rosas, via-os através do espelho: desarmavam a cama e chegavam ao teto. Pelo espelho achava absurdo, mas via-os, os mesmos, virem da janela, do banheiro e povoarem o quarto por inteiro. Chega à última dobra e lê “Perdão, você”. Perdida e tomada de uma tontura imensa deixou ir-se ao chão. Havia ali um cheiro forte que trancara a porta por fora e botara fora a chave. A ela restou aquele metro quadrado cerrado por uma barreira surda e cega que se recusa a passagem. Em nada pensava mais, nada de explicações. Deixou-se chão e cansada de tudo. Um cansaço das coisas que... Vinha uma calma... Calma imensa... Parece sono agora, parece. Aparece, aparece, apa... e sono.

O rádio-relógio havia apitado duas vezes...

Eu

2007-08-10T21:59:00.000-03:00

Meu porta-cabeças.

Cortei meu útero essa tarde

2007-06-24T17:49:00.000-03:00

Joguei sal na terra fértil,
E parti para negar o mundo das funções.
Abri os poros para feridas,
E ateei ao fogo desenganos.
Descabecei os tímpanos da miséria,
E abri meu peito contra o mundo.
Chorei vermelho pelas pernas,
E sei do fim que me possui.

Mas nada vai religar as trompas.
Nada fará sementes brotarem do concreto.

Sintam, eu já morri.

Felipe Ferreira

A Língua dos Corpos

2007-06-23T17:19:00.000-03:00

A saudade resolveu por me visitar nessa última noite. Acordei tonta pensando em como o seu nome persistia em me queimar a memória. Era um nome tão desconhecido que invadia o latifúndio, este que se formou por aqui e me fez tão pobre. Ecoava no deserto de mim a nossa última noite em que você comprou morangos, arrumou a casa, lavou o banheiro e deixou tudo a seu gosto. Deitamo-nos tão diferentes, fizemos nosso ninho de maneira tão silenciosa que parecíamos em outra história. Pareceu a mim que aquela era nossa última dormida, ou pelo menos algo muito importante porvir, muito diferente. E veio.

Queria poder ver-te e tocar os olhos mais azuis que esse céu pôde forjar. Deslizar minhas mãos sobre o seu jeans e provocar o seu instinto. Fazer com que me devores, como na quermesse do ano passado, atrás da casa de seus avós: Eu, você, a noite e um silêncio quebrado pelos nossos gemidos. Essa noite eu senti falta daquele sereno, de ter você contra parede pra me aquecer, das poesias safadas que me recitava e incitava a minha entrega total, mal sabia você que eu me guardava como o livro novo para ao leitor cego. Eu esperava apenas o dia, aquele tão comentado nos banheiros e diários cor-de-rosa. E ele veio todo de branco. Até que meus pais viajaram e eu, menina corajosa, cobri a cama de casal com a toalha branca e me deixei sangrar ali mesmo. Na cama de meus pais, onde por vezes espiei pela fechadura e senti um asco enorme de ver o que via. Os pais não deveriam fazer aquilo.

Eu me sentia Ingrid Bergman completamente envolvida pelo Humphrey Bogart. Ó Richard e Isla, nós nos perdemos nos labirintos daquela história, não? Você me presenteou com esse filme e depois de assisti-lo fizemos um amor com medo de nos perder, choramos juntos a distância do Marrocos à América. Por que não voltar à Pangéia e fazer tudo tão mais perto, todas as distâncias tão menores. O cheiro de seu edredom ainda mora nos meus pulmões. Nessa noite me peguei debaixo dele a amaciar suas lembranças. Essa noite foi realmente longa demais, o tempo é maldoso com as almas desertadas.

Lembrei das loucuras que fizemos na viagem de carro pelo interior. Juramos parar em todo hotel de estrada e fazer o que se deve fazer, naquela quinta-feira foram doze e você ainda me olhava com o mesmo furor disfarçado atrás do cansaço. Chegamos atacados em risos na fazenda e ninguém nos entendia, éramos sós e isso era tudo. Passamos o fim de semana a relembrar cada momento passado e tentar imita-lo com a impotência de saber não consegui-lo.

Essa noite eu pus “Vespertine” para tocar e aquela noite de 31 de Dezembro voltou às minhas pernas. Dividíamos o mesmo fone de ouvido e Björk quebrava sua voz de amendoeira recitando “Undo” e ditava o nosso embalo explícito. Decidimos fugir daquela festa de pessoas e mentiras e fomos comer o que nossa fome exigia. Partimos, dois corpos sobre a rua, um corpo e a árvore, e o céu. E é claro que nos amamos, no escuro, no claro, no não, no tudo.

A minha pressa de hoje é que essa saudade acabe logo. Eu finjo que a porta está sendo aberta, você vem fora de hora e me faz surpresas. Mas depois do céu o inferno segue instantaneamente. O grande problema foi naquela noite dos morangos, de nosso sexo mudo e de sua viagem após o trinco da porta estalar e magoar meu peito. Despertei aflita com um pesadelo e soube de você pela televisão. Essa noite também foi inesquecível, como todas as outras.

A sua.

Aquecimento

2007-06-21T00:55:00.000-03:00

Delacroix, Odalisca reclinada em um divã

O vulcão dos sentimentos vai aos poucos preparando a sua renascença mórbida. E quando tantas palavras surgem de uma só vez fez-se por completo o estrago. Nas almas mais abandonadas a presença do qualquer é motivo de maior alegria, mas a alegria transforma-se em ausência quando o novo é hábito. Acreditei por tempos em distinção quanto ao nome das solidões, dos pesares, das enfermidades, ledo engano é o que percebo. Minhas mãos rabiscadas me informam como esses problemas se fazem tão pequenos ante a tantas outras confluências de disparidades que o mundo produz. E isso não é privilégio de uma, duas ou três almas, mas regra (sem a regra da exceção) que iguala tantos pólos em uma única zona de convergência: a confusão.

É como estar de pé, parado, no meio de uma tarde quente, todos saíram, a casa produz o seu silêncio, as obrigações pingam a urgência, mas aquela nulidade que os trópicos ressaltam é mais importante. E o que se faz? Nada. Deita-se em meio aos papéis abandonados e sente-se o peso do por fazer. E eles vão chegando aos poucos, croquis de verdades que se servem de nossa piedade e tornam a fazê-la culpa. Susto imenso, exaustão. E eles respingam em interrogações, acusações, sempre depreciações. Dois olhos fixos numa parede deserta com pensamentos a cavar grotas tão profundas que chegamos ao outro. E é desespero o que se faz. Um poço tão sem fim no estômago que os socos ruiriam sem paradeiro para dentro de todo mim. Mas é que um instante se faz próximo para o despertar desse mundo cataléptico e ele não chega.

Vamos caminhar por entre as calhas, levantar as cadeiras, empurrar as portas, esmagar todo o chão com essas patas. E nada. Outro freio. Agora é passado que volta, meia, sapato, dinheiro, depósito, cadernos, tapas, lixo, alfa, beta, favela. Não, não é bem isso. Aquela dor agulhada começa a ruir na garganta e pesponta um choro breve que não veio, mas torna os olhos mais vermelhos e o peito mais cansado depois de tudo. É uma saudade de não sei o quê, o medo de não sabe quem, um querer de morder alguém, um não. E nada, ainda. Um gesto controverso, um ombro que beija o rosto, os dedos que arranham olhos, cabelos que devoram corpo, narizes farpados que condenam peças, pobre deles. Mas o ventre ainda vibra, a carne ainda queima, os pés ainda encolhem, as unhas ainda sujam, mas a exatidão desse ardor está em sua falência, em sua não-existência, sua dúvida, seu querer estar.

Seria logo findado o filme se cortássemos cenas indesejadas. Peno por sentir os dentes, por rejeitar narcisos, por preferir o meio, por passear tão nulo, mas vou. Agora é futuro que volta, casa, emprego, miséria, fome, desgraça, doença, frio, ponte, palácio, passeio, calçada. E as lágrimas que se achavam penduradas ousam desabar. O medo se baseia na dúvida. A certeza de haver dúvida quanto ao porvir faz peito gemer de verdade, pés unir-se a joelhos, mãos abanar freneticamente em acalanto ao cérebro disjunto. Calma, menino. Mas há por que temer, isso se sabe. Daí a tarde árida converte-se em noite fria, mas ainda é inércia permanente, ainda é olho rente à parede. E pior: ainda é dúvida.

É como descobrir a maturidade e sentir-se podre. Maçã lustrosa roída por larvas. Vinho barato em taça de cristal. Foi como acordar e dar-se conta que os dentes moram num copo d’água junto à cama. Foi lento demais pra si e rápido demais pro mundo. Foi assim.

Mas existe cura para hérnia, AIDS, dor de coluna, espinha inflamada, erupções cutâneas de todas as feitas, pêlos incrustados, pêlos duplos, corpos disjuntos, pernas amigas? Tudo em uma pílula?

Existe antídoto para o ócio?
Cadê a vacina contra mentiras?
Aonde vão meus sapatos?
Como compro meu sono?
Para que servem buracos?
Por onde andam meus medos?

Apostar-se-ia em boas respostas para boas perguntas se não tocassem à porta, se não abrissem o mundo, se não gritassem de fora, se não vibrassem a corda, se não tocassem meu corpo, se não me trouxessem ao fim.

Olheiras.
Culpa.
Descaso.
Medo, medo, medo.

Entrevista com um vampiro

2007-06-07T22:54:00.000-03:00

- Ando meio perdido com as letras, melhor, ando perdido de tudo. Tenho mergulhado em matrizes surreais e encontrado as mais díspares criaturas que esse mundo já cuspiu de seu magma. Afinal somos todos assim, meio vulcões, meio geleiras. Mas a campânula que insiste em limitar a visão através de um vidro fosco está sendo deliciosamente quebrada. Sai daqui! Todo o extremo é falsidade, tenho aprendido, mas ser extremo é delicioso. Mediar entre o Rubor e a Brancura é fascinante, profanar mesóclises é sustar a imbecilidade. Andei perdido em ruas francesas essa tarde, assim que Sevérine resolveu expandir a sua sexualidade para os dedos e poder fazê-la como deve ser, passei a me encaixar nos cabelos de Catherine Deneuve. Fios vermelhos desciam de seus seios, fios vermelhos explodiam de sua vagina, era doçura da luxúria que pecaminosa perfazia olhares. O número 11 abriu portas para as ruas de Tóquio tão cheias de pessoas. Pessoas, sim. Aquele país pensa em pessoas, duvido que o japonês pense como um só, ele é uma “pessoas”. Um povo. Tudo isso em apenas um par de olhos afilados. Mas ali naquela massa homogênea viam-se dois pontos vermelhos sobre a neve. Uma mesa, um bar, três pessoas. Uma pessoa sujeita a cair sem ser notada. Existe pior sensação do que essa? Esse sentimento de nulidade ante o mundo. Mas não é uma ausência efêmera como a dos poetas, não. O que se está em vista é a brancura total da imagem, ou negrura. Almas tão preciosas e perdidas, apenas uma peruca rosa salvaria tamanha ausência eScarlate sobre tapetes de animais. Estou indo contra Graciliano, o homem que desenhou as palavras e disse: “elas não foram feitas para enfeitar”. Ele que prosou e revisou, e revisou, e revisou... Eu que palitei os lábios e descarreguei as minhas ausências sem pensar: peco. “Pequei senhor, mas não porque hei pecado”. O fedor das ruas de cá não sai de minha cabeça. Alguém precisa limpar essa sujeira, você tenta dormir, mas seu estômago é socado por uma gastrite de culpa. A culpa. Que culpa? Eis o problema dessa vida: a fugacidade. Em momentos somos tão politizados, enchemo-nos em discursos, mostramo-nos tão pueris em filas de banco, rasgamos críticas em cervejadas e quando é que agimos? Sei do poder da palavra, mas a sua deficiência tem retirado seu brilho. Precisamos poli-las. E polir é um verbo transitivo direto (e indica ação), que necessita de um objeto o “aquilo”. Mas estamos sempre cansados, e o nosso cansaço é bem maior do que o deles. Na África eles sempre passaram fome (mentira), mas eu não posso ficar sem o lanche das 16h05. Hoje a minha alma está leve contribuí com 15 reais para as Vítimas da Tsunami na Ásia, e lá vem o “ego”. O pior de tudo, o “ego”. A palavra que significa o “eu” (mas como toda coisa estrangeira é mais bonita sendo dita estrangeira, que seja) é desculpa para todas as rudezas, má-educações. Querido, você não é autêntico, você é mal educado mesmo. Essa sua rebeldia sem causa, essas suas frases ditas sem embasamento algum, essa sua camisa do Che Guevara que você comprou por R$ 15,99 não diz nada sobre você. Não diz nada, enquanto você não me provar o contrário. Agora, prove! Você continua comendo BigMac e é comuna contra o capitalismo, vá em frente, enfrente! Não seja tolo, não diga coisas como “é inútil lutar contra o sistema”. Mate o sistema, mate seu pai. Mate seu pai, aquele filho da puta que escraviza trinta e oito funcionários na loja de departamentos dele. Ainda tem as três “nigrinhas” com quem ele divide a cadeira macia. E você vem me falar de preconceito? Você? Tem certeza que você tem coragem de dizer isso? Quantas namoradas você teve que eram pretas? Quantas? Não gagueje! Quantos amigos seus namoram outros amigos seus, quantos? Quantas amigas suas namoram outras amigas suas, quantas? Pelo Amor de Deus! E você me vem com essa conversa de cidadão de bem. Medo é o que eu guardo pra você como sentimento de reciprocidade. Você que votou “Não” no referendo, você que carrega uma arma no porta-luva, que se deita com a mulher e ronda o baixio em busca de mulheres com pênis, tenha dó? Você que está prestes a se formar em direito, já pregou o adesivo da “balancinha” no carro, continua cheirando cocaína, alimenta o tráfico, compra DVD pirata, vende mercadoria roubada. Ou melhor, precisamos abrir um parêntese nessa “mercadoria roubada”, por que na verdade não é roubada, é mais barata. Você que já tem um bom estágio na empresa de “papis e mamis” vai defender bandido, mentir feito político e roubar feito teu pai. Rasgue seu diploma de bife! Tire a remela que amarela seu mundo, arranca as cascas de feridas purulentas que te deixam tão “você” e vá! Vá, menino! Suma daqui, suma desse mundo, de desgraças esse covil não precisa mais. Mas você ainda ri dos mesmos programas, ainda joga na mesma calçada, ainda atravessa a rua para não cruzar com os pretos (afinal você é você, não é mesmo?), afirma que não tem preconceito algum, mas você... Você! Você e seu ego. Covardia é ter medo de entender. DIAS e IDAS. Coitadinho dele ali debaixo da ponte, mas eu acho é bom, mandei não trabalhar, não estudar – isso aí é você. Debaixo da ponte da verdade você se impregna de conceitos arcaicos, de verdades tão falsas, engole o novo cinema, a nova moda, a nova saia em cima da calça, o novo boné branco, e você vai engolindo, você engole a nova flor no cabelo, você engole. Regurgite, porra! A pobreza de suas palavras surge como asco. A fraqueza de suas idéias me traz ojeriza. Você me faz tiritar! E as putas? Ah... As putas! Umas safadas, fazem aquilo por prazer, mude de lado no ônibus para não “pegar” (você disse bem assim, “pegar”) AIDS. Ei, imbecil! Ó, ignóbil ser que invade a minha casa! O teu pai é quem come essas putas, o teu irmão foi lá também, não duvide que sua mãe tenha ido, ou você vá amanhã. É boa a sensação de engolir a secreção da gripe, mas que ninguém saiba que você o faz. Mas todos fazem, todos sabem que fazem, mas é repugnante fazê-lo! Mesmo que às escondidas. Cansei de você, vegetariano! Cansei de seus filmes! Cansei de suas músicas. Principalmente delas! É sempre bom ter um clássico em casa, não é verdade? E você assim o faz! Quem sabe Chico? Não! Você não entende nada! Qualquer “Perfil” de qualquer um serve! E esse disco onde fica? Esmagado por trezentos outros, com trezentas outras batidas e gritos, latidos, gemidos diferentes. E continuem assim, pois é assim que é normal. Assim é mais adequado mais quadrado! E continue. Continue se sendo. Continue mentindo sem saber. Abrolhos, isso é aqui é bem maior do que você pensa! Esses nós são bem maiores que os cachos de sua buceta!

E continuamos a convergir ao fim. >

Meu terreno insólito

2007-05-02T23:11:00.000-03:00

Sempre anulei a possibilidade de escrever sobre o inferno, achava-o denso demais para uma jovem escritora. Hoje, mais consciente de minha obrigação, percebo que adiei esse encontro com meu passado por temer a verdade que se escondia por trás de uma mãe. Eu sou a única mulher, e a do meio, dentre três filhos. Ouvi histórias sobre os filhos meeiros serem os que recebiam o desprezo na família, isso nunca me acometeu. Invejava a todos a maneira como era querida e elogiada. Meus irmãos piravam com o fim do bimestre e a chegada da caneta vermelha que cintilava de seus boletins. Eu ria inocente de toda aquela situação construída por eles. Minha mãe, coitada, pregava a igualdade, bronqueava e beijava cada um do mesmo jeito. Eu nunca entendi bem a minha mãe, nem os remédios que ela tomava assiduamente. Nome estranho como Risperidona soava comum ao meu dia. Lembro-me pouco do sorriso de minha mãe, sua face era como manchada por um pincel negro. Seus olhos traziam sempre um poço sem balde nem água, e seus lábios desciam em parênteses invertidos ao chão. Não era mau humor, estava sempre pronta para me acudir das lagartixas com um semblante de tranqüilidade, nunca gritava, nunca batia, nunca nada. Eu, coisa pequena, não sentia que ela estava inteira ali. Era a falta de algo para completar o seu mundo, juro, se tivesse em mãos traria em bandeja de prata a solução. Isso não quer dizer que não tentava fazer dela completa. Éramos as únicas fêmeas entre tantos bárbaros que nos fazíamos entender: éramos mãe e filha, ora. Mas eu ainda me fazia tristeza. Não podia observar minhas amigas tão descoladas com suas mães tão modernas e não notar diferença. Houve um 2º domingo de maio na escola com todas as mães. Nós, pestes, declamávamos poemas e cantávamos tão desafinadas, mas para elas éramos sereias! Subi no palco e avistei minha querida “flor do Lácio” discutindo com ... na última fileira. Fiquei intrigada, mas ao chegar em casa não pude perguntar com tantos elogios que recebi. Emudeci. Era noite de sábado, eu ressonava no meu quarto cor-de-rosa quando ouço gritos do corredor. Curiosa, deito meus ouvidos no chão da porta e observo. Meu pai segurava minha mãe contra-parede e ela discutia, novamente com ... “Por que você não vai embora? Me deixa ser feliz! Sumam! Saiam! Não, não façam isso, soltem meus cabelos!”. Naquela noite eu fazia dezesseis anos e descobria que minha mãe era algo como esquizofrênica. Amadureci em segundos. Passados meses, tomei doses de coragem, apresentei-me como cúmplice e minha mãezinha chorou. Contou-me sobre o seu inferno: cada pico. Não consigo assimilar o que sonhava, vinha à minha cabeça uma grande tempestade em alto mar, as ondas quebravam sisas tudo que havia de ser quebrado. Meu barco balouçava ébrio entre monstruosos solavancos e minhas almas mergulhavam em pedreiras tão gélidas quanto meus pés. Ouvia do ventre de onde fui fruto as mais horríveis cenas. Macacos conversavam e fumavam sob uma árvore seca, uma maçã incinerava sem oxidar, formigas devoravam sua carne ainda quente. Não se vive assim e ela viveu, e ela não contou. Penso na luta que foi simular tantos segredos, prevenir de todos o sofrer e guardar para si toda a culpa, todo o medo, todas as vozes. Ela piorava. Eu tinha vinte e dois anos e arranquei de suas mãos uma faca que insistia em sangrar-lhe os pulsos. Não mais dormi, apenas deitei por anos. Ouvi um soluço baixinho e cabeçadas fortes na parede por muito tempo. Eu fui minha mãe e minha família. Eu fui sua mãe e sua amiga. Ela não podia se ser, não podia ser coisa alguma, eles não deixavam. Médicos? Remédios? : Todos. Solução? Esperar pelo dia dezoito de outubro, tão gritado por madrugadas. Uma chuva rala caía sobre toda a cidade e tingia de cinza o horizonte. Eu tinha vinte cinco e minha mãe havia melhorado de forma significativa, a “vontade de morrer” tinha sido esquecida há tempos. Trocamos de ruas e casas diversas vezes nos últimos nove anos. Estávamos morando num sítio distante da cidade, havia muitas árvores, muitos frutos, muitos bichos. Levantei as seis com o barulho da chuva e caminhei até a cozinha para o primeiro copo de leite. Eu já correspondia para um jornal importante do estado. Abri todas as janelas da casa para fazer luz e me surpreendi com um papel rosa dobrado em transversal sobre a minha escrivaninha.
“Luíza, não dá mais, minha filha. Eles continuam a invadir as minhas portas e janelas durante a noite. Meus pesadelos continuam durante o dia e meus cabelos saltam da cabeça com tantos sustos. São muitos em mim, não caibo mais em meus pedaços. O céu e a terra estão manchados de sangue, outra vez. Não vejo mais flores neste sítio tão lindo que você nos comprou. No meu jardim os fantasmas esmagaram as orquídeas, as lagartas estão de volta e pisá-las é veneno. Cuida de teu pai e ame-o como não pude. Preciso resolver minha vida e com os demônios nos meus ouvidos as saídas são as piores. Meu barco vai, agora, navegar tranqüilo nas águas do mundo”.
Não tive dúvidas, corri até a mangueira e vi o que ninguém viu a meio palmo do chão a balançar com o mesmo olhar perdido. Abracei aquela mulher desprotegida de si. E pude niná-la, acariciar seus cabelos, espantar lagartixas e fazê-la dormir sem medo.

Ciclos

2007-04-29T23:47:00.000-03:00

Domingo não é dia de trabalho, não é mesmo.
Desde que tinha conseguido o emprego na secretaria municipal da saúde precisava se submeter aos horários da manhã de domingo que não faziam muito sentido, mas não há balcão de reclamações no inferno e estavam pouco preocupados com a opinião de um nada. No caminho que entornava para o trabalho lembrava de como era bom ser criança e não pensar em nada. Quando morava em casa de pai e mãe tinha tempo para si e as traquinagens de sua inquietude. Tornava-se inerte e tinha todo o tempo do mundo para refletir sobre o tamanho dos buracos para rolimã, o porquê daquela árvore ser maior que essa, o motivo real de tia Odete, que vai ficar pra titia, sair mais cedo do salão nas quintas e fazer uma visita ao banheiro dos fundos da oficina do Nelson. Na infância tinha tempo para os sábados intensos em cima do cavalo cego de um olho do vô. Murici era muito arisco e não aceitava nenhum outro se não ele para desenharem poeira na rua que nunca veria calçamento. No vagar de pensamentos quase era pego pelo caminhão apressado “mulher feia e urubu, comigo é na pedrada”, riu. Onde estava mesmo? Esquece, riu. Agenor deu bom dia ao porteiro e foi ligando o carro, era dia de visita. Merda! Dividir o carro com um outro amigo não era nada prazeroso. Aconteceu que duas noites antes dessa manhã de domingo a Raimunda da bodega entregou a pinga de um jeito diferente para Venâncio, só restavam duas cabeças no deserto e dois corpos cheios de vontade. Venâncio corria maluco do bar e derrubava a porta de Agenor atrás das chaves do furgão da saúde. Não era motivo para Venâncio esquecer a meleca dele no chão do carro, dele e de Raimunda. Vamos, deixe que o dia termine. A sua cabeça andava tão perturbada com o nome de uma puta que não sabia se teria pensamento para esses cães. Juliana levou esse homem à perdição. Por que tantas coxas? Sem falar na lapa de chibiu daquela preta. A virilha de Agenor ficava perturbada com as lembranças de ontem. Fizeram até os corpos caírem desarmados no colchão e a ressaca de seus sexos se abnegar a qualquer tentativa mais. Aos cães, agora. Não fazia nada além de matá-los. Era sua função. Enchia a caçamba com dois ou três latidos e voltavam apenas zunidos tinindo seus ouvidos. Tinha três hoje para fazer parte. Esquentou o motor e seguiu deserto adentro, não era nada bonito para a SSP que a população soubesse do paradeiro dos doentes. Lembrava do cachorro de sua tia, todos os dias ele precisava pular o muro para não ter que andar pelo corredor onde Hulk latia feito um condenado aos policiais. Bem que poderia dar cabo a Hulk: vingança! Diria que era Calazar como nos outros casos em que nem investigou a fundo. Hulk seria frágil demais para ele. Idéia... Desligou o motor e abriu as duas portas que revelavam três coisas miúdas que mal podiam ficar de pé. Muniu-se do porrete e arrastou o primeiro para a pedra da sangria. O nome não deveria sangria, isso remetia às galinhas onde cortamos o pescoço calmamente e vemo-la grunhir doida, riu. Só matou galinha uma vez, era formatura de Neuza, e estava ali por causa da Daniela. A bicha se sacudia feita espartana, segurou bem a cabeça, apertou o pescoço e desceu a faca na danada, parecia que ela ia tossindo. Foi muito engraçado quando jogou o pescoço (com a cabeça) no chão e a galinha tentou uma fuga descabeçada. Ela deu três passadas e caiu morta e trêmula, riu. Esse estava magro, as costelas desenhadas e feridas enormes pintadas de roxo. Um olho fechado, remelento, colorido por um tom escarlate de fraqueza. O rabo estava dormindo entre as pernas, o cachorro olhava-o encurralado e com um pensar curto de ser salvo das garras da Leishmania donovani, hóspede antigo em sua circulação. Deu um pontapé na cabeça do bichano, que desabou sem resistência. Lançou golpe ríspido e, sem culpa, limpou o sangue da testa. O segundo vinha da caçamba com uma leveza e uma relutância que deu gosto de matá-lo, porretou seis vezes. Fez bife do bichinho, riu. Eram doze do dia, no domingo só precisava fazer meio-dia de trabalho e apressando-se com o terceiro e, depois, lançando fogo nos três teria tempo de comer a buchada na casa vermelha. Esse tinha até nome, pingava do pescoço uma prata grafada por Jejéu. Vem cá Jejéu, vem cá que eu preciso comer uma buchada hoje. Jejéu estava encasquetado com a idéia de sair daquele canto para servir de alimento para o fogo. Tornou-se o mais rente possível do carro e resistiu às broncas daquele que viria a ser seu algoz. Oxe! Quem esse magricela pensa que pensa? Arrasto já essa teima pra fora. Assim, Argemiro entrou no fundo do carro e lutava com seu tamanho para alcançar o remanescente teimoso. Se ele vier para cima mordo o braço desse, desse. Ai... Essa história já foi longe demais, não vou admitir que esse nojento me morda e fique assim. A raiva que Argemiro nutria por Jejéu era maior, era cada vez maior, saiu sangrado do carro e pegou o porrete que estava em cima da pedra. Quando retornou o cão não estava mais por lá, merda! E agora? Ateou fogo nos dois. Ligou o motor e ganhou estrada, retornava para sede, corria para a buchada. Sentiu solavanco, olhou para o retrovisor e viu em mensagem revertida: era Jejéu esmagado. Riu.

“Atire a primeira, atire a segunda Iaiá. Até descarregar o tambor, até apagar a luz de Ioiô. Até nunca mais, já vingou”.

Não te entendo...

2007-04-29T13:55:00.000-03:00

Não se explica título. É do leitor a obrigação. Mas no caso do domínio em um sítio me vejo em obrigação, eu sou o leitor. A flor é semente antes de flor. A mariposa é lagarta antes de mariposa. O homem é pedra antes de homem: transfigurar-se!

Transfiguração

A paixão é um mar
Parabólica
Dilatada
Estrada que dói
Encanto de flor
Labirinto
Espera de redes
Parece toda raiz
Só raiz
Quando não canta o trovão
Transfiguração

Com a sua pele sagrada
A sua boca sagrada
E a sua vida no chão

Volta que esse mundo só precisa de você
Volta outro homem nunca assim vai te chamar
Não fique aí enterrada
Não fique aí enterrada
Vem para a rua

José Paes da Lira

A última carta de Antônia

2007-04-22T19:56:00.000-03:00

Em qualquer cidade, a qualquer ano.

Meu amor, não mais preciso me identificar, sou eu sempre quem escrevo, já sei disso. Mas depois de agora nem mesmo eu escreverei, a minha excentricidade se esvaiu com essa distância que acaba comigo. O tempo me ensinou que o amor pode resistir a ele, mas o próprio segredou-me que isso é mentira. Não existem bálsamos para meus ferimentos, você foi como o touro que relampeja em frente ao homem de vermelho e arranha-o num segundo impreciso, num descuido. Com você meu lirismo morreu, a poetisa que antes bailava com as letras hoje parou os pés e descalçou-se para sempre. Queria tê-lo por mais dois segundos e fazer anacolutos, ser-me em antíteses para você e aliterar nossos nomes por biênios seguidos em anáforas. Ai de nós... Lembro de quando criticou a mim pelas reticências exageradas, dizias que era pobreza de linguagem usá-las para conotar suspense, mas sigo assim: incoerente, meu bem. Não quero dividi-lo em parágrafos e deixo-o a meu modo em uma única e frondosa construção, como naquela oração que me ensinou sobre poetas que não morrem. Guardo-a sob meu peito! Em cada amendoeira do sítio deixei riscadas nossas letras, as árvores vão carregar as nossas marcas para a eternidade. Pintei a casa de verde como exigistes antes do último beijo, receio que os potros comam-na de tão fotossintética que ficou. Joguei fora todos os retratos de nossas famílias. Lembras (poeta) do dia em que falastes que não pertencíamos a nada? Éramos, e somos, o novo, o a partir. No subsolo não mexi, não me permiti a revirar tamanho passado, seria por demais desperdício de tempo e saúde que já não tenho em todo. Justo agora as palavras estão aleijadas de mim, elas não querem unir-se, estão com raiva. Mas nada supera a nossa dor. A nossa é sempre maior. Preciso parar por aqui, sem nexo, não posso criar motivos para o “não fazer”. Estou a cumprir a promessa, nada mais. Quando me vir fria e sem nenúfar em mãos, por favor, deixe-me boiar para o nada e vá! Vá para sempre daqui, deixe-me com a solidão que nos entenderemos. O nosso amor foi intenso demais para durar, entendo a inveja de quem não o possuiu como eu pude. Depois de mim: case-se, enfim. Entregue seus olhos para uma rapariga mais saudável que a pobre Antônia. Sinto por mim só a alegria de cada dor sanada pelo seu sorriso e suas palavras ácidas. A minha vida acaba como esse verão tórrido que insiste em atenuar a dor que já me é de grande valia. Em instantes andarei pelas amendoeiras, desenharei com meus dedos as letras já marcadas, molharei meus pés com o óleo que farfalha por entre as pedras e deságua em mares tão longes quanto você. Enquanto sentir meu vestido mais branco sendo banhado, pensarei em você. Não peço compreensão sobre meus motivos, mas cumplicidade em minhas dúvidas. Ainda serei pergunta como o "não" que te dei na primeira noite de fusão entre os nossos inseparáveis corações. Chega! Já fui por demais ridícula nestas palavras pobres e sem poesia. Perdoa o português, poeta. Sem ar ficarei esperando até quando pudermos nos beijar na eternidade.

Sua sempre, sua.

2007-04-12T22:19:00.000-03:00

O que é mesmo o amor?

Só(l)

2007-04-06T23:52:00.000-03:00

Eu amo essas pedrinhas miudinhas que caem em cima de mim. Essas pedrinhas que não machucam mas deixam marcas. Essas "pedra" lascada de poesia, lapidada de criatividade. Rezo para que um dia todo homem do Brasil tenha amor pelo que lhe é mais seu: o popular. Como num poema chamado "Poesia" de Antônio Vieira - recitado por Bethânia no CD Pirata - que defende o nome dos poetas populares, queria poder ver essas coisinhas nos meios de comunicação em massa. Anseio por ouvir da boca do novo o nome do velho. Sou anti-nostálgico, sou purista, mas preciso encontrar meus Zés antes dos Carlos. O desprezo pelo popular é sinônimo de "falta de". Homens sonhadores façam comigo o projeto para um mundo mais plural dentro da singularidade e da singeleza. Levemos poeira da terra queimada para o resto do mar. Amém.

*A Terra Caiu no Chão*

Visitando o meu sertão
que tanta grandeza encerra,
trouxe um punhado de terra
com a maior satisfação.

Fiz isso na intenção,
Como fez Pedro Segundo,
de quando eu deixasse o mundo
levá-lo no meu caixão.

Chegando ao Rio, pensei
guardá-lo só para mim
e num saquinho de brim
essa relíquia encerrei!

Com carinho e com cuidado
numa ripa do telhado,
o saquinho pendurei...

Uma doença apanheie
vendo bem próxima a morte
lembrando as terras do norte
do saquinho me lembrei.

Que cruel desilusão!
As traças, sem coração
meteram os dentes no saco,
fizeram um grande buraco
e a terra caiu no chão.

Zé da Luz

*Sem título*

No sertão coroado de facheiro
Sou canário cantando atrás da grade
Venho hoje pedir em cada cidade
Um cajado do mestre Conselheiro
Minha mente jamais esquece o cheiro
De uma chuva molhando a terra quente
Lavadeira lavando a dor da gente
Preta Velha abanando o fogareiro
Pai Tomás acendendo o candeeiro
No momento que o Sol toca o poente
Toda a minha visão é carpingueira
Minha sede é de água de quartinha
Sou o fantasma das casas de farinha
Sou o pedaço de vidro em fim de feira
Ave bala que tem mira certeira
Um cordel de palavra incandescente
Sou a presa afiada da serpente
Que cochila nos pés do cangaceiro
Essa noite eu retalho o mundo inteiro
com a peixeira amolada do repente

Lira

Verderá

2007-04-04T23:37:00.000-03:00

Coisas minhas

-breve história de amor entre a folha e a brisa

Coisas mínimas

Quando ela passou.

Ai...

Por que ela passou?

Tudo poderia ter sido diferente.

A verde e cisa desprendeu-se do galho

Atirou-se no chão dos carros.

Balançou bêbada a sua juventude rasgada por ela, tão forte!

Quantos mistérios mais?

Quantas corridas mais?

O dia podia morrer ali no chão.

Poder voltar, não podia!

Querer voltar: não queria.

Queria senti-lá denovo por baixo de si.

Sentir como é bom ser livre, mesmo presa.

Daria a elaborada para ninguém, se pudesse podê-la outra vez.

Ai...

É ela que vem com o Outono?

Forte como a dor do arrependimento.

Esperaria sanos dias por uma leve subida.

O chão não era o fim.

2007-03-28T10:50:00.000-03:00

Picasso - Celestina

Alguém falou: "A velhice é por si só uma doença"

I am the son, and the heir of a shyness that is criminally vulgar. I am the son and heir of nothing in particular. You shut your mouth, How can you say I go about things the wrong way? I am Human and I need to be loved. Just like everybody else does.

There's a club, if you'd like to go you could meet somebody who really loves you so you go, and you stand on your own and you leave on your own and you go home, and you cry and you want to die. When you say it's gonna happen "now" well, when exactly do you mean? See I've already waited too long and all my hope is gone.

O pior desprezo é o do desprezo.

Decameron

2007-03-17T15:44:00.000-03:00

Autodomínio sobre a imaginação e os desejos acabam na cama

- Alô? Como foi seu final de semana?
- Eu não posso falar agora com você, viu mamãe?
- Mamãe?
- Eu dou o recado a ele, está bem? Beijo, eu te ligo!
Foi assim que, desconcertada, ela desligou o telefone móvel naquela terça 23. Roberto estava indo à sua promoção. Anos de serviço ao corpo de bombeiros garantiram-lhe uma estabilidade financeira, uma boa casa, uma mulher e nenhum filho. Uma patente a mais no seu departamento realizaria sonhos que estavam suados nas notas passadas. Com o acréscimo em seu salário passaria a delegar funções e liderar o grupo, não mais ouviria ordens, passaria menos tempo em plantão, compraria um carro novo e tiraria uma nova lua-de-mel com Paula na praia. Paula tinha sido sua base nesses anos todos de serviço, ela foi a única mulher a compreender suas faltas, seus atrasos e, o pior, sua ausência.
No banco de trás ela se sentia mais livre para fazer o que quisesse. As expressões e falas eram mais espontâneas quando sentava atrás do marido. Longe de seus olhos tão sinceros ela podia cometer as mais dúbias verdades. Essa promoção não traria tantas vantagens assim. O marido ficaria mais tempo ao seu lado, as conversas seriam mais longas e o sexo menos prazeroso. Adorava sentir a falta do seu homem. Com dois dias de intervalo seu orgasmo era muito mais potente. Quando jovem o que Paula ansiava era não casar. Ter que encarar o mesmo corpo todos os dias causava ânsia de vômito naquela mente em purbescência. Mas a falta de vocação para qualquer profissão fê-la uma boa mulher. Mulher de casa e ponto.
A cara do Brigadeiro deixava Roberto orgulhoso. Era uma expressão de felicidade subjetivada por uma raiva, como que falasse: “Como ele conseguiu?”. E assim ele cruzava o salão vazio do 3° GBM. A cor vermelha, sempre tão intensa, caía-lhe muito bem. Na marcha lenta ele lembrava da primeira vez em que entrou ali, quando Antônio Carlos assinou em 1982 a lei para passagem do comando do Corpo pela Polícia Militar ele era um jovem aspirante a herói. Nunca pensava em ascender a cargos, disputar prestígio, e assim o fez. O zunido da continência conjunta provocava uma ereção, queria poder matar esmagar a calça, mas era uma atitude condenada.
- Quantas vezes eu já soletrei para você não me ligar! Que droga!
- Qual o problema, eu sou sua “mãe”.
- Muito engraçado!
- Sim, chega desse papo. Está confirmado hoje? Eu já fiz as reservas para o número 36. Escute bem, 36.
- Está sim. Hoje Roberto vai dar plantão aqui.
- Cadê ele?
- Eu dei uma escapada, a cerimônia é no salão principal.
- Então, pode ir direto para o 36 que eu já estou me apressando.
- Tchau.
Paula aplaudia e fazia lágrima com o dedo suspendendo os olhos. A primeira parte do discurso precisava se resumir no quanto a amava? Ele falava tão bem dela, de como ela o apoiou, do quanto Paula era imprescindível para aquela concretização. Paula sorria e beirava o rosto para os dois lados, todos os olhos devoravam-na. O sentimento que guardava não era a timidez do orgulho, mas a vergonha da culpa. Sorrisos. Sorrisos. Sorrisos.
Desceu da mesa de palestrante e cravou um beijo certeiro na mulher. Queria poder avançar as preliminares e partir aos finalmente ali mesmo, tamanha era sua alegria. Ela precisou repulsar o marido para que ele desse um fim em tanta empolgação. Roberto sorria e cumprimentava orgulhoso, os que vinham dar seus prazeres.
Não via a hora de pegar o táxi e desbocar a avenida em busca do número 36. Essa hora chegou quando Roberto deu-lhe um beijo na testa com a porta do táxi aberta e recomendou-lhe cuidados e pôs a disposição o ramal 190, ela riu! Afirmou que da massagem ia para casa e esperava por ele (na cama).
As terças-feiras eram dias de muita alegria para Paula. Muita alegria seria um termo impreciso demais. Eram dias de muitas alegrias. O número 36 já estava associado à sua cabeça como número da sorte. Na loteria procurou todos os múltiplos e divisores deste número para pôr no jogo, mas não ganhou. “Azar no jogo e sorte no amor” era o que gritava.
Incêndio na Avenida Ruy Castro, número 218.
O rádio acusava uma correria dentro do corpo. No primeiro dia de promoção, Roberto fazia questão de ir beirado no carro pelas ruas sinuosas. E foi. Mais correria naquele casarão abóbora, laranja, cenoura, pelas cores do fogo.
Roberto ficou distante da mão de obra pesada que prezava a cabeceira da mangueira e o fim de tantas cores e odores. Ninguém havia morrido, pois a explosão aconteceu na cozinha e fez com que (apenas) o telhado desabasse nos outros cômodos, ou quartos. O letreiro em Néon gritava o teor dos moradores daquela casa bacana(l). Faltava averiguar um único quarto que ficava no último lance de divisórias.
Roberto encabeçava o grupo que retirava o telhado e revelava dois corpos aparentemente inanimados. O casal estava morto. Roberto viu um sapato vermelho que teve seu salto quebrado pelo desabamento. O casal não era conhecido, mas a mulher era Paula. Ninguém consegue descrever com precisão as atitudes de Roberto, as falas, a reação ao ver sua mulher morta, uma coisa ninguém desconhecia: Roberto apegou-se a uma tira de madeira que havia despencado do telhado e deu-se a bater no féretro. Uns afirmam que ele gritava as piores ofensas. Doze homens conseguiram tirar o palestrante de horas atrás, que cingiu a imagem feminina nos mais distintos laços. O mesmo palestrante palestrava um discurso mais verdadeiro. De que adiantava? Chutar cachorro morto não é prazeroso, ele nem geme de dor. Mesmo assim chutou.
Paula estava linda, uma beleza infernal mesmo depois de fria. Tinha morrido como nos contos espanhóis sobre toureiros, tinha morrido fazendo a razão de toda sua existência. Irônica, ela gargalhava nua com os dedos contraindo seu sexo, os sonhos sobre morrer no ato viraram verdade.

Neste dia a loteria acusou: 2 - 6 – 9 – 12 – 18 – 36.

O que podem os olhos?

2007-03-16T00:39:00.000-03:00

Mãos-bocas-olhos-tripas-coração-carne-espírito-um

E esperou até que ele parasse de olhá-la tão profundamente. Não poderia querer que tantos dias de árduo desvelo se esvaíssem em minutos de descuidos. Era assim que media as roupas, o gestos, as companhias, os filmes e salas, media-os pelo gosto dele. Sempre! Praticar deslizes seria ignorância. Mas a dúvida que rendia o cheiro forte no banheiro, o tempo forte no banheiro, não permitia que se perguntasse aos olhos negros o que significava tanta vigília. E os dias corriam assim, sem sentido. Como num quadro dadaísta ou num texto niilista ela cuspia sua vida em horas de angústia. Mas que angústia? Eis aí. A pior das doenças é não saber do que sofres. Ela não o sabia de certo. Não conseguia comutar as idéias para que elas gritassem que o motivo de suas noites na janela vendo os hábitos dos gordos, dos magros, das desquitadas, dos homossexuais gordos apaixonados por magros desquitados, eram os olhares imprecisos daquele que a fazia tornar o corpo para trás.
E ela o era assim. Sempre nele, como já se sabe. Outra noite ela descia as escadas e vigiava-o pelo caracol. Via por onde ele queria respirar. “Ele era mudo?” Nunca o viu falar. Isso, só agora, veio a sua cabeça. Ele poderia ser perfeitamente desprovido da fala, dos gemidos, dos sussurros... Não! Mas assim ela o via descer as escadas, atravessar a rua e parar do outro lado. Qual o porquê daquele olhar rascante que atravessava a rua, os carros, aquela alma de ferro. E ele não se movia, era máquina inerte ao lado dos outros.
As mais diversas suposições já haviam cortado a sua cabeça. “Seria um espião?” Ela pensava enquanto o cortador estalava a unha para arremessá-la no chão da sala. “Ele me ama!” Afirmava enquanto os dedos cavavam a gruta e desenhavam sorrisos. Ela não podia mais com tantas perguntas, com tantas afirmações. “Ele é demente?” O alicate arrancava um bife e deixava a toalha vermelha. “Ele pensa em mim?” Isso era a parede branca depois do mundo das coisas.
Ela já não conseguia ser a mesma. Os outros sempre foram mais rápidos que ele. Os dias eram a felicidade da presença mais ausente que ela podia te tido. Á noite era o estar da lembrança de seus cabelos, de sua orelha estuprada por dois brincos, sua cor, seu não-sorrir. Ele provocava aquela coisa que só se define por “coisa” por ser a palavra que abstraia o maior número de significados, sensações e distorções. Era aquela coisa da insegurança mais gostosa, a dúvida mais certa que se tem na barriga.
“Quem é você? A gente sempre se olha, mas os olhos que desnudam as sensações, emudecem as nossas almas solitárias. Por mais que me renegues, preciso ouvir sua voz”. Escreveu antes de sair de casa e dobrou no bolso o bilhete colado com letras de jornais. Ele adivinharia o remetente? “No fim das escadas sou eu quem te espera”. Completou precedido pelas consoantes “P” e “S”.
Queria voltar antes de sair de casa. Mas adiou a “coisa” que vem. Empurrou-se por ladeiras, corais, pessoas, calçadas, frutas, padarias, chicletes. Deslizou pelas horas e esperou o momento em que ninguém pudesse estar perto das coisas que eram dele. Esperou e as pessoas saíram mesmo. Ele saiu. Chegou próximo àquele conjunto de mostruários preciosos depositou seu papel amassado.
As escadas pareciam picos.
As pessoas saiam, as pessoas fugiam da noite, todos morriam da porta para fora. Mas aquela escada, cinza, dura e algoz, custavam em desmembrar a criatura mais importante que Deus podia encaixar naquelas dezenove horas. Passos. Passos.
Calor.
Calor.
Olhos.
Silêncio.
A parede era muito frágil para tanta alegria. A acústica era cristalizada demais para tantas vidas quietas que se multiplicaram em uma única vida urrurosa. Permitir-se foi mais do que conhecer-se.

Água de Coco (côco, cocô, côcô)

2007-03-13T20:40:00.000-03:00

sucuriSUCURIsucuriSUCURIsucuri

-Me dê esse um real aí que eu tô precisando?

-Como é?

-Tu é surda? Me dê esse um real aí que eu tô precisando, porra. Me dê esse um real que eu te deu esses 30 centavo.

-(Mas é cada uma) Olha aqui minha senhora, eu não vou te dar esse um real por que se não eu vou ficar sem voltar pra casa.

-Ó pá essa miséria? Num da vontade de dar um murro numa porra dessas?

-Mas se você for mulher que tu levante a mão pra ver o que acontece!

-Eu te furo toda, vú? Tu sabe de onde é que eu sou? Tu sabe? Sabe? Eu sou do Calabar, vú? Te meto a zorra mermo, vú? Mulher ruim do caralho, num sei se custa dividir o pão com o irmão. Depois diz que nós da favela é que somos ruins! Porra nenhuma, véi! Mas destá! Destá! Destá que isso num fica assim não, mas eu desejo que to arrebente essa sua cara de otária numa esquina dessa aí. Porra nenhuma... Na moral velho... Sei não... Na moral... Não sei se custava uma desgraça dessa me dar essas porra desses um real. Quando a gente mata uma porra dessa, a gente tem que ir pra cadeia, vê se pode? Agora vou te contar, como é que pode uma criatura ser tão ruim! É uma baixastral mermo, vú? Deixa de tu ser baixastral! Eu quero é que tu dê de cara com uma pior que eu. Amanhã tu pode tá pior que eu, vú? O mundo gira, vú? O mundo dá voltas, hoje tu tem pão e amanhã pau na cara, vú? Tô li dizeno: pau na cara! Quando tu ouvir é só o pipoco nos pé douvido! Vá se lenhar véi. Madame cheia de onda, véi? Porra nenhuma, véi! Custava nada. Custava? Em? Em? Em... sua, sua cara de, cara de (cara de quê, véi?), cara de taca! Tu é uma cara de taca, vú? Cara de taca! Como é que uma cara de taca dessas não me dá esse um real, véi? Custava alguma coisa? Custava nada! Custava nada! Seu coisinho, me diga você, me diga vá, diga você: Uma miséra dessa num merece uma surra? Se lenhar, véi! Custava nada, véi. Ô véi? Ô véi? Venha cá! Essa coroa aqui ó, essa coroa que deve levar ponta do marido chegou pra mim e me negou um real, pode uma zorra dessa? Pode? Isso merece coque nessa cara de taca! Por isso que esse país é uma pica dessa! Porque vem umas puta dessa aí e nega o pão ao irmão véi! Rumboraimbora Vanilto! Ramo! Ramo! Ramo, purque com umas miserável dessas aí a gente, se a gente depender duma meséravel dessa a gente morre. Custava nada! Me dê esse um real, coisinha! Me dê esse um real que eu tô precisando.

-Seu Raimundo, quanto deu a conta?

-Dois reais.

-Está aqui, ó. Obrigada, tchau!

-Ô sua kenga! Volte aqui, sua desgraçada! Desgramada! Miséra! Se lenhar sua fudida! É chifruda mermo! É um pé de pica mermo! Corna! Sapatona! Sapata! Sapatonaaaa (miserável).

Quem sou eu?

2007-03-03T19:11:00.000-03:00

Ninguémnaruaolhavapraele.Eleeracaféfrio.

"Haveria um grande silêncio em mim, mesmo que eu falasse."

Clarice Lispector

Como se fosse fácil definir uma vida, uma série de atitudes e preferências em apenas algumas linhas. Como sempre, as coisas que a gente cria querem nos recriar. Mas as coisas não sabem o que nós sabemos delas. Aprendi com poetas e escribas, que só poderão me conhecer deveras os que me tocarem. Conhecer é tocar, é sentir. Não creio em verdadeiros vínculos criados e conservados por linhas imaginárias. Olhe que essas são muitas. Creio na experiência, no martelo comunista, no pão dos filhos. É nisso que creio, em um absurdo chamado realidade. Absurdo? É que, nos tempos modernos, a noção prima de realidade foi se transfigurando em pequenos pedaços de falsas verdades. Gostaria de falar e escrever coisas sobre um passado triste e um presente repleto de realizações. Mas é isso que é? Não posso afirmar. As ações e pensamentos acontecem em mim sem parágrafos. Se pudessem ler meus pensamentos gostaria muito que me explicassem os motivos. Isso se dá, por que infelizmente eu ainda não me conheço. Creio na possibilidade de que ninguém se sabe de todo. Eu sempre olhei muito para as outras pessoas sem que percebessem, claro. Isso me faz sentir mais igual a todos. Vejo que as pessoas cometem as mesmas possibilidades que eu. É desse jeito que eu me sinto mundo, é vendo as mesmices. Eu me perco às vezes, nem sei do que queria falar nesse texto com um título desses. Eu ando pelo mundo prestando atenção em cores que eu não sei o nome. Isso resume a minha atitude subjetiva de ver os humanos agirem. Eu ando pelo mundo divertindo gente, chorando ao telefone. É nas janelas que eu me reconheço. Em cada uma. E não são poucas. Eu não gosto do bom gosto. Na verdade, eu odeio atitudes mecânicas: “fazer porque fazem”. Isso não me faz a cabeça: não! Não consigo me imaginar usando e praticando o que os reis e rainhas do milho cometem. Eu não gosto do bom senso. Essa postura “meísta” de ser me desagrada, como se pode viver sobre o muro da igualdade apenas tocando com o pé as cabeças decididas? Eu gosto dos que secam de desejo, dos que ardem. Esses merecem a minha prosa, o meu descanso. Desses, eu não tenho medo. Desses, eu tenho medo. E pronto! Pois esses são decididos e são: esses. Já os “muristas” vivem nos bons modos, nos belos sorrisos, nas boas vontades, nos “tudo bem”: isso me provoca insegurança. Tenho várias caras. Uma é quase bonita, outra é quase feia. Sou um o quê? Um quase tudo. Foi isso que eu descobri: eu sou como você me vê. Não é assim que as pessoas tiram suas conclusões? Tirem então. O que é que eu posso fazer depois de tantas coisas feitas? Eu posso falá-las e me ser nelas. Eu sou a minha ação. Eu sou o meu pecado. Eu sou o que eu quero ser. Eu sou o meio de meu início que não chegará a um fim. Eu sou carne, ossos, tripas e coração. E corações. Eu me sou nas panelas, xícaras, bruxas, xales, gibis. Eu me sou nas roupas, nos sapatos e meias. E vou me sendo. E me ser é muita coisa.

FelipeFerreira

2007-02-28T03:02:00.000-03:00

FelipeFerreira-euforíase

Breve

O tempo que eu tenho: penso.
E penso que tenho tempo.
Penso no tempo que tenho.
O que não tenho é tempo, mas penso.
Penso enquanto há tempo.
Mas o tempo que penso não há.
É de poucos esse tempo.
Tempo dos que podem pensar.

Eu penso?
É tempo.

Éfe - é - éle - í - pê - é

2007-02-13T20:16:00.000-03:00

Meu Comentário saiu na Caros Amigos:

Lázaro RamosMisto de orgulho e empolgação tive ao ler na capa do mês o rosto de meu conterrâneo. Pude perceber que, por trás de "Madame Satã" e "Foguinho" existe um ser humano consciente e talentoso. Lázaro Ramos traz ânimo! Eis a cara da nova geração de atores deste país. Longa vida aos compromissados com a causa! Precisamos acabar com essa distinção entre grupos de "atores negros" e "atores" (já que nunca falamos "atores brancos"), o ator é universal, não tem cor! Queremos ver mais negros nas salas, nas empresas, nas academias das novelas, chega desta história de cozinha! Necessitamos de atores sérios, como Lázaro, cansamos das celebridades.

Felipe Ferreira, Euclides da Cunha, Bahia

Alegria!

2007-02-10T00:18:00.000-03:00

Olá,

Escrevo porque soube que nesta edição da revista vocês abrirão espaço para jovens escritores. Preciso encarar essa palavra “jovens” como o que se toma como novo, desconhecido. Nunca li Dostoievski, mas no dia que ler, ele será novo para mim, apesar de ser uma coisa russa velha pra burro! Isso quer dizer que eu tenho setenta e quatro anos, não sou uma escritora jovem, mas uma jovem escritora (nova). Entendem? Devem entender, já que vocês devem ter tido alguma formação. Sou mulher, sou loira, mas não sou burra. Aguardo (por e-mail) a opinião de vocês sobre essa história que se passou comigo, de verdade, enquanto passeava na Bahia (Baía). Preciso da colaboração de vocês, paciência pô se estiver algo errado aí, eu tô tentando, né? Aos pouquinhos eu chego lá!
Um Beijo!

Jane Eriçá Andrada Noir
-*-

Para meu eterno e único amor: Ele sabe quem fala.

Um tiro no coração

O que fazer quando não se conhece, não se tem, não se vê? Apenas crê-se!

Ele tinha uma beleza guardada atrás dos óculos escuros, sim! Ela bem saberia disso quando o tempo passasse. Conto isso porque pude ver essa cena acontecer enquanto juventude debruçada na divisão do mar. Vi de cima, com a visão de Deus o que se passava nos corpos e nas mentes daqueles jovens inconscientes. Ela já fazia tempo naquela praia sem sol, sentada na areia que incomodava, no tempo em que não chorava nem se continha seco: eram cúmulos, nimbos. Era meio sol na cara, nas costas, no braço, na vermelhidão. Era mais o quê? Eram os pombos que vinham comer ali, ali o lixo que esses visitantes despejam com descuido, com desprezo, com sem com. Ela olhava para esquerda apoiando-se no braço que fazia triângulo com as pernas encolhidas em posição feto. Abraçava as pernas como se fosse a última abraçada. Charme? Deixava que os cabelos encobrissem o rosto e deslizassem pela areia em cachoeira negra. A felicidade era ali. Era ali naquela solidão de meio dia. Seria mais adequado se fosse à tarde, mas não, não queria ser adequada, essa coisa não são. Confesso que do alto daria um bom postal, algo mais sutil que essas letras. Ela virava a cabeça para a direita e jorrava os cabelos nas costas, vigiava o mar. Vê-lo-ia beijar as pedras como sempre fez. Mas aquilo não se acontecia no plano da consciência como definiria o vestido de noiva - falando da peça – mas num filme antigo que já sabia as falas e repetia-o fazendo outras coisas. Complicado? Mas só assim sei sentir o que ela sentia, porque foi assim que o senti. O pensamento ia longe da praia, ele se perdia em outros castelos, mas o outro ele precisou aparecer para tirá-la da página setecentos e noventa e nove e colocá-la a fazer nada. Bastou ele. Bastou. Foi ser ele e mais dois e ela não mais era. Saiu da pedra, dos castelos, do mar e foi para ele que os olhos, o filme, o vestido e a consciência se voltaram. Nunca ninguém direcionou a luz para um só corpo celeste. Parece história para um filme, ou um livro o que vi do cume. A cachoeira veio em ritmo contrário e, agora, subia. Ela levantou-se, não se sabe para quê. Mas enfim o fez. Ficou assim como parada, inerte, boiando naquele mar que ele desenhou para ela sem papel ou grafite. É assim que se martela no tribunal: plac! E foi assim que ele fez com ela. Ela estava ainda naquele sono. Menina de nome e idade indiferentes para mim e para, para ele. Era preta a sunga? Não. Era azul a mesma. Era azul, era verde, não precisava de sunga para que ela fizesse com ele. Os óculos lhe caiam bem e ela estava tremendo. Menina fique quieta, deste jeito a praia vai desconfiar de você. Era a consciência. E ela sentou. Mas ele ao cruzar sua vida cometeu a pior das injustiças, ou a melhor das sentenças: ele a olhou. Olhou? Não, isso é muito pequeno quando se fala em arrancar a pele, tripas e corações. Ele fez raios-X com a pobre alma que ainda boiava. E ela? Ela sorriu muda. Sorriu? Pode-se afirmar que ela explodiu em mega tons de sorrisos em uma única frisada de boca. Ali mesmo ela poderia ser enterrada, isso se fosse daquele jeito, com aquele mesmo arrepio, aquelas flechadas, aquele, aquele pão doce vindo da França. Mas como eu, pobre senhora que viu e conta, posso sabê-lo com precisão? Bem, eu me vi naquela jovem, naquele jovem, naquele momento e posso martelar tiros. É a gente. É quando já se viveu muito, já se apanhou, bateu, e enfim, pode-se ler aquele escritor francês que fala dessas situações, essas que só quem vive pode entender e saber a essência. Não posso continuar a ladrar nada, não vi mais nada além do que se escreveu. Foi somente aquele olhar e a minha alminha de espectadora experiente pode xilografar em uma centenária a mais linda verdade. O que nascia daquelas areias era muito mais que amor, era sexo.

Moral da História: A paixão é roupa velha que o rato da dor roeu.

P.S. Desculpem se não agradei com esse final. Sou uma velha dona de casa viciada em pornografia. As

2007-02-08T20:01:00.000-03:00

Björk +) Goda

Lágrimas ocultas

Se me ponho a cismar em outras eras

Em que ri e cantei, em que era querida,

Parece-me que foi noutras esferas,

Parece-me que foi numa outra vida...

E a minha triste boca dolorida,

Que dantes tinha o rir das primaveras,

Esbate as linhas graves e severas

E cai num abandono de esquecida!

E fico, pensativa, olhando o vago...

Toma a brandura plבcida dum lago

O meu rosto de monja de marfim...

E as lágrimas que choro, branca e calma,

Ninguém as vai brotar dentro da alma!

Ninguém as vai cair dentro de mim!

Florbela Espanca

2007-02-06T21:05:00.000-03:00

Via Suburbana

Conhecer o subúrbio de uma cidade é sabê-la. É sê-la. Selá-la em postal furta-cor no correio da memória. Conheci, enfim, as ruelas esquecidas dos bairros esquecidos dos postais e dos guias turísticos e me encantei. Pude ver as cores das luzes que estendem o tapete de estrelas do céu ao chão quando cai a noite e a favela ilumina a cidade com seu brilho que ofusca a lua e é páreo ao sol. Percebi a alegria de chegar o domingo. Chegar o domingo é uma vitória para aquelas mulheres que descem a ladeira não mais com latas (isso morreu), nem menos fardadas, descem com cangas, farofas, vasilhas, cadeiras e crianças. É domingo gente, vamos! É dia de sol em Periperi, dia de tomar banho de mar. Domingo é descanso, abandono despreocupado, ônibus, lotação, praia. Chuá. Ouvi os causos de vidas daquelas mulheres. Ouvi as separações, as crises, as dívidas, os choques no trabalho, o medo na volta de caça. Pude ouvi-las e abraçá-las.

-Agora, olhe, só lhe digo uma coisa minha filha, ou aquela dona Sônia muda aquela postura dela ou eu rodo a mão na cara dela. Quem já se viu mulher mais abusada. Ô Neide trás a salada pr’eu botar no balcão. Agora me diga, eu comprei uma geladeira na Ricardo Eletro, bem baratinha, dividi nas quinze ‘prestação’ e botei dentro de casa, repare só, isso com meu suor, trabalhando o dia todo, saindo é onze horas da noite. E o que acontece? Pêra, num bote aí não. Ei, ei, ô seu desgraça, to falando com você menino. Tu é surdo, é? Bote essa caixa lá pra cima, suspenda! Pronto, meu filho tu é lerdo, viu? Que porra... Então Creme, como eu tava dizendo, comprei a porra da geladeira botei dente casa e o que acontece? O filho da puta, daquele sem vergonha do Adalto pega e bota a quenga dele lá dentro pra fazer comida. Tirando as coisas da minha geladeira. Mas ele mexeu com o cão! Peguei, rodei lá mão na cara da vadia. Isso era o quê? Isso era umas duas da tarde, quando voltava da praia de Pituaçu. Sim, então, conseqüentemente eu rodei lá mão na cabrunquinha e (mostrando a faca) se eu tivesse armada eu tinha furado os óio daquela galega. Pelo Amor de Deus, como ela pode ser safada daquele jeito. Pegar e entrar na minha casa, ficar olhando as minhas coisas. Mexendo no que é meu. Ah... Terminei com Adalto naquela mesma hora, mandei ele pra cá da peste! Eu num vô ta lavando rôpa de home ninhum não! Ta lavano cueca pra home descarado que só quer do bom e do melhor. Cuidado Creme pra não enfiar a mão nessa porra aí. Mas eu vou mandar mãezinha fazer um Ebó pra quela desgraça pra ela nunca mais dá o rabo a ninguém! Se vou! Destá! Ela que me aguarde! Ginjenta!

Viva a péssima música, essa que esquenta os corpos das meninas que dançam para eles, eles quem? Viva a Calçada, o trem, ônibus, viva Cremilda, Renata, Juliana, Paloma, Samanta, Jéssica, ele e ela. Viva os meninos e as meninas! Salve vida eterna ao Bonfim. Ao Candomblé! À Macumba! Deus salve sempre esses homens, esses meio-homens, essas mulheres, essas paraíbas. Salve a Feira de São Joaquim! Motel Oásis! Periperi, Baixada, Lajedo, Escada, Boca da Mata, Mata Escura! Salve! Alagados! Precisamos ter com eles para poder sermos, para poder ter dimensão do problema.

- Problema? Qual problema meu filho? Domingo é depois de amanhã!

Que seja sempre então, sempre véspera de domingo!

Hino do Senhor do Bonfim

"-Glória a ti neste dia de Glória Glória a ti redentor que há cem anos Nossos pais conduziste à vitória Pelos mares e campos baianos. Dessa sagrada colina Mansão da misericórdia Dai-nos a Graça Divina Da Justiça e da Concórdia Glória a ti nessa altura sagrada És o eterno farol, és o guia És, Senhor, sentinela avançada És a guarda imortal da Bahia. Dessa sagrada colina Mansão da Misericórdia Dai-nos a Graça Divina Da Justiça e da Concórdia Aos teus pés que nos deste o Direito Aos teus pés que nos deste a Verdade Trata e exulta num férvido preito A alma em festa da nossa cidade. Dessa sagrada colina Mansão da Misericórdia Dai-nos a Graça Divina Da Justiça e da Concórdia."

-[Leia]-

O 3º Travesseiro<---->Nelson Luiz de Carvalho

Au revoir...

2007-01-27T00:03:00.000-03:00

Eu me era ali?

Tentei não acreditar no que via,

Vi o estranho.

Como se os gritos tivessem ficado na pele

Cada entrelinha era a verdade.

Cada ruga era o que me era.

É difícil ver o dentro por fora!

Não se acredita no que parece óbvio.

Cacos.

Sangue.

Sem Título

Prólogo do por vir [óbvio]

Prefácio

Imitação

...

Escrevo do bloco de notas. E esse
texto, juro, não vai ser revisado,
vai do jeito que é, que foi. Ouço
os Tribalistas. Que mais? Visto
vermelho e preto. O biscoito e o
café estão à minha frente. Dois
Cds variados. Uma lapiseira. Qual
o motivo de estar escrevendo? É
que pensei em destruir este Blog,
mas sei lá... Algo me brecou! E se
algo me impediu de fazê-lo: não
devo! Parto amanhã. Prova e depois
férias de mim mesmo. Férias deste
lugar onde tentam fechar as
janelas que por curiosidade espio.
E vou espiar! Escreverei da
capital os próximos textos. Para
quem? Não sei! Para alguma alma
tão solitária quanto a minha.
Resumindo: isto não é um conto, é
um prólogo sobre o que vem. Férias
para ler e refletir sobre meu
destino a partir de agora. E
agora? Não sei! Não sei mesmo! A
minha tentativa de esconder o que
sinto é infrutífera, as coisas
pulam de mim, as evidências
escondidas saltam dos meus olhos,
das minhas palavras, de minha
vontade de ir ao banheiro. Queria
esclarecer uma coisa: Não quero
ser escritor, não tenho a menor
vocação para tal! Descobri isso
sozinho: Êba! Não precisei de
nenhum Algoz. "Eu gosto de você, e
gosto de ficar com você". Isso
não é para ninguém, é para mim
mesmo. Estou curtindo a minha
presença, a ausência do que está
ao meu lado, dos que estão.
Espero que a cidade do Salvador me
dê inspiração para colocar coisas
que gostaria de ler aqui! Quero
escrever umas coisinhas, umas
impressões quando estiver lá! A
gente sempre quer o que não é da
gente! O impossível sempre nos
atrai? Por quê? "Passe em casa, tô
te esperando". Parece-me que este
Blog vai se aproximar do da
Surfistinha. Deus, não me permita
ser pedante! Eu não sou o meu
melhor amigo, isso é péssimo! Mas
eu me entendo. E por isso eu
afirmo; Cuidado com Pessoas como
Eu!

P.S. Até Breve.

2007-01-20T19:36:00.000-03:00

As aventuras de Maria (parte.1)

Maria jurava pro pai
Que no namoro com João
Não havia nada demais
Era apenas curtição
O seu pai desiludido
Procurou pela caatinga
De onde vinha um zunido
Bem embaixo da restinga
Afastando a plantação
Viu, não viu, mas ele via
Deparou-se com João
Que butava sua mão sob os peito de Maria

Maria muito da sonsa
Começou a se explicar
“Ô painho! Não é isso que tu pode imaginar
Me relei num cansação
Fiquei toda avermelhada
Dei um grito no João
Pra vim dar uma coçada
Bem em cima dos meus peito
Que foi onde a bicha relou
Ele meteu as unha e a dor logo passou
O senhor não viu direito
João é cabra de respeito
Ele nunca me abusou!”

O pai de Maria até
Que ficou desconfiado
Acabou crendo na fia
Que era mais apropriado
Foi pra casa e se deitou
Mas Maria continuou
No rela-rela azucrinado

Continua...

Felipe Ferreira

2007-01-18T02:22:00.000-03:00

Baunilha & Chocolate.

Sara percebia a maneira como ele se comportava estranhamente. Estranho? Não, diferente. Era um modo diferente de se impor. Mas devia ser confusão de pensamentos. Mesmo? Era melhor não se manter inerte àquelas reações. Tomava como exemplo aquela vez no parque onde conversavam sobre a escolha do garoto. Escolha. Escolha, como se houvesse caso de escolha quanto à vida. A vida é tão bagunçada, os sentimentos são tão complicados. Os livros que lia na faculdade davam uma segurança enorme para seus passos, cada atitude era pensada e lida naquelas duas mil páginas, em folha de bíblia. Mas será que aquele manual escrito por pessoas tão angustiadas quanto ela poderiam funcionar na prática? Freud não passava de um velho meio-pênis que não conseguindo se deitar com a esposa se envolvia com suas pacientes... Como defini-las? Problemáticas! Isso, problemáticas! Os diálogos travados com Jung eram apenas trocas de experiências de casos amorosos. Será que Carl Jung? Não. Será que uma mulher dita moderna deveria se submeter aos conceitos produzidos por uma consciência falocêntrica (de certa forma, sim) para resolver seus problemas com o garoto? Eram seus problemas, sim, e já que as indagações partiam da mente dela não seria bom culpar o garoto. Não seria nada bom. Achou que acabar de vez com a própria angústia e ferir ouvidos com perguntas tóxicas é uma atitude puramente egoísta. Ficou com os livros. Não com os mesmos. Precisava de uma vagina que pensasse e te respondesse. Mas não seria melhor um homem mesmo? Será que um pênis não sabe falar de um pênis? Será que um pênis não sabe falar de um pênis... como dizer? Um pênis “defeituoso”? Chega! Saiu enrubescida da grande biblioteca e foi atrás de uma livraria, um café, um ambiente mais aberto. Será que ela mesma não seria resposta? Tinha amigos e colegas que tinham propensão similar às atitudes do garoto. Será que uma entrevista com esses próximos não seria a saída para tanta estreiteza? Quanta indagação. E era só o começo! Pensar que seria melhor não ter aberto aquela gaveta e começar tanta dúvida... Mas de fato, que dúvidas poderiam aquela gaveta trazer? Era a gaveta a resposta para tanta porta trancada? Com toda certeza. Capuccino ou Chá? Chá. Chá! Olha só aquele casal na outra mesa, a vida parece ser mais fácil a dois. Se o pai do garoto ainda existisse teria mais maneiras de resolver essas indagações. Ou não? Provavelmente não. O pênis chefe não aceita um pênis “defeituoso” vindo de seu escroto. A dúvida e o problema são meus. Era melhor desconsiderar a gaveta! Era melhor desconsiderar a gaveta? Não. Não era. Assim era fugir. Não estaria aplicando o que lia! Talvez uma conversa amistosa. Seria incapaz. Quando se está repleta de aço não se passa pelo detector de metais. O bip fica alerta, e aí? Aí é suor e por fim a entrega! O choro. A súplica por perdão, que acaba por machucar ainda mais a situação. Mas não poderia guardar tantas indagações para si. Adeus livraria, olá porta automática, adeus porta automática. Olá estacionamento, elevador, casa, corredor, porta trancada, gaveta algoz. Toc! Preciso falar, preciso falar agora. Preciso muito falar com você. É sobre... a gaveta! Susto! Arrogância que vinha de lá, da além porta. Destranco. Entreporta. Gritos:

- Olha aqui, isso tudo é uma sorveteria. Lá existem vários sabores para serem provados. Dizem que o homem só pode tomar o de chocolate. As fêmeas provam apenas o de baunilha. Mas eu, eu, de vez em quando tomarei o de baunilha. Daí a gaveta suja de creme.

Silêncio. Porta. Tranco. Lágrima. Lágrimas. E: Sorriso. As aulas não foram em vão. Era melhor assim. Os livros não foram em vão. Não foram. Não foram. Mas era melhor assim? : ?

2007-01-08T01:34:00.000-03:00

Mary

Era domingo e era muito cedo ainda. Era preciso levantar cedo aos domingos, tinha o jornal rural, tinha o café e a missa. Tinha a volta da missa. Tinha as plantas sedentas, a casa preguiçosa e bagunceira. Tinha a vida das crianças e do marido para amaciar. Parecia que o mundo estava se movendo graças ao salto de seus sapatos. Seria melhor não ter tudo isso? Não ter saído cedo da casa dos pais, ter ficado lá mesmo, lá naquele sertão fechado para qualquer coisa que quisesse ser nova? Era melhor não ter preocupações? Eis a dúvida! Quando morava na Serra era tudo melhor, ela amava o pai. O pai era um senhor muito querido em toda a região onde se podia enxergar da cumeeira. Era um daqueles senhores que possuíam uma riqueza mínima, muitos amigos e gostava de ser farto, de distribuir o dinheiro, a comida e a cachaça. A mãe não. A mãe ria por obrigação. Depois de viúva a fazenda ficou aos grilos. Ninguém sentia a felicidade de ter com eles sem o velho. Ela pressentiu a morte do pai. Eles tinham uma ligação que rompe as barreiras do amor pai-filha, era algo do além. Os olhares já saciavam a dúvida. Nova! Muito nova e já sozinha numa casa. Trabalhava numa farmácia. Será que lá vendia o elixir da felicidade? Talvez sim. Sentia-se bem ali. Via gente se movimentando, via o mundo pulular, essas coisas são essenciais para uma alma solitária. Amou poucos homens em sua juventude, não que não apreciasse, mas não era nada como: indispensável. Só se deitou com um único homem em sua vida, o sexo era aquilo e pronto. E ponto. O sexo foi para um e para sempre um. Grávida! Grávida? Sim, grávida! Tem que casar, teve que casar. ”Teve” é muito forte, parece obrigação. Ela não era obrigada àquilo. Ou era? Não. Era pura demais para sentir algo como obrigação. Filho homem, foi o primeiro. Linda menina a segunda. A casa e o bairro eram os mesmos desde que saiu da cumeeira da serra e fincou raízes próximas a alguns parentes distantes, mas que eram amigos bem próximos, quase irmãos. Ali foram muitos anos de sua juventude. Ali matou o tempo, ali morreu muita gente na sua memória. Ali naquela casa de número relevante, uma porta e uma janela, criaram as duas crianças, um casal. Lindo casal. A casa era pequena, não insuficiente, mas era como uma honra para o marido ter a própria casa. Nada de morar numa herança do sogro! Novo bairro, poucos vizinhos, nulos amigos, enormes trabalhos. Grávida? Sim, grávida! Quem diria? Logo agora? Mas tudo bem, linda Menina. Cabelos negros. Número de azar? Presente ao pai. Parada dos estudos, volta! Termina com suor. Muito suor. E agora? Agora é lavar, passar, cozinhar, deitar, sonhar, sonhar mal, ver, não crer, chorar, bater, apanhar, gritar, levar, trazer e... Sorrir? Não. Não há tempo! Quando haverá? Não se sabe. Não sabe se pode! É luxo. A felicidade das três pestes já lhe cabe. A felicidade curta do seu homem também lhe cabe. São pobres esses cinco. Pobres e tristes. Acendo uma vela para que Rainha dê sossego às almas aflitas. Principalmente a de sua xará, que é pobre, veio do deserto e plantou sementes valiosas no asfalto.

2007-01-04T04:12:00.000-03:00

Quando o Sono Não Chegar (e ausência)

Neste quarto de fogo solitário
No telhado um letreiro esfumaçado
Candeeiro no peito iluminado
O cigarro no dedo incendiário
O cinzeiro esperando o comentário
Da palavra carvão fogo de vela
Meus dois olhos pregados na janela
Vendo a hora ela entrar nessa cidade
Tô fumando o cigarro da saudade
E a fumaça escrevendo o nome dela
O prazer de quem tem saudade é saudade todo dia
Ela é maltratadeira
Além de ser matadeira
Ô saudade companheira!
De quem não tem companhia
Eu vou casar com a saudade
Numa madrugada fria
Na saúde e na doença
Na tristeza e na alegria
Quando o sono não chegar
No mais distante lugar
No deserto beira mar
Dia e noite noite e dia

Lirinha e eu

2006-12-31T11:04:00.000-03:00

Água Oxigenada

"Atirei no mar, o mar baixou
Atirei na moreninha, baliei o meu amor"
-Domínio Popular-

Natal é cabelo na sopa. Não sei há quanto tempo pintamos nossos cabelos com uma água de péssima qualidade e saímos pelas ruas desfilando a nossa cor doirada, mostrando o nosso poder de sermos arianos por um dia. Ilusão que acaba à meia noite, se não antes. Esquecemos da raiz que cresce e ainda é preta. Somos uns tolos egoístas. O sentimento que inventamos para combinar com o champanhe e a ave torrada é mais frágil que as taças na qual brindamos a uma nova vida. Será que cores, calcinhas, arrozes, novas maquilagens, novos cabelos louros, novas flores, será que o novo que vem de fora é novo? Será que o que vem como desculpa à incapacidade de mudar é válido? Não, não pode ser. As promessas beirando o meio da noite feitas com a boca cheia de farofa não são promessas, são as mentiras enfeitadas de algo novo. São as piores mentiras, são aquelas feitas para dentro. Ficam ali perdidas, sendo devoradas pelas entranhas e esquecidas com a ressaca dor de cabeça. Tudo pela paz no coração, pela tatuagem da fé cega. Fala-se cega no sentido denotativo em que se encaixa essa palavra. Será que os que não dão cachaça, batem e torram as aves não podem ser felizes? Não, de maneira alguma. Uma celebração em que não haja mais de cinqüenta pés calçados não pode ser sagrada. Numa celebração onde falta o corpo e o sangue não é celebrar é esquecer do valor da Salvação. Burros! Via-se uma senhora que entrava a passos lentos em uma lapinha e encostava-se à porteira que separa Jesus do resto dos homens, essa senhorinha próxima a um jovem, que estava ali apreciando a beleza dos bonecos de barro vindos de Pernambuco, ficou de pé com os olhos segurando as lágrimas penduradas. Essa senhora não tem ninguém.

- Mais é bonitinho, eu venho aqui todo ano com a fé de Jesus Cristo. Ói! Ói as luzinha como pisca.

Era como o presente que era aberto, mas ela não rasgava o embrulho, o embrulho também era o presente. Aquilo era sua ceia. Era a ceia daquele jovem sentado. Ela comia com olhos cada detalhe do presépio e ele a comia com os olhos curiosos pela tristeza. Eles não sabiam, mas eram muito parecidos. Ele de passagem por ali iria voltar para a casa de família onde comerá com os parentes, comeria se conseguisse tragar as conversas que o ambiente cuspia. Ela volta para casa, lava os pés no quintal e vai dormir na cama de casal que não cabe mais ninguém além do que já se foi. Ele sentado na cadeira fria, rindo do mundo e chorando por dentro. Ela deitada na cama quente, chorando para fora e rindo para si. Ela ri de alegria por dentro, enquanto cobre a cabeça e desmaia. Ela viu Jesus de braços abertos e sem sangue, isso já era sua ceia, seu novo ano. Esses dois são os mundos. Esses dois é um mundo só que não usa os cabelos loiros. Eles são dois corpos que rodeiam numa tarde sem nuvem, numa noite sem ninguém, numa vida sozinha, pobre e vaga. Eles são felizes e não sabem. Eles são iguais e não sabem, nunca vão se ver novamente. Enquanto isso tudo parece.

Moral da História: O esqueleto humano possui 206 ossos. A pele humana tem 1,80 m². Podemos ser tapete e comida de cachorro.

2006-12-21T06:40:00.000-03:00

OS NÚMEROS que não são de Raul Seixas

Quando se chega ao staff da não-consciência não se pode escrever nada de lirismo. Quando se chega a esse extremo eu vou aos números. Números, números, números... Números que têm sido os meus companheiros nesses dias vividos esvoaçadamente (outro neologismo, mais um com “mente”) sob livros de Física, sobre livros de matemática, sob livros de História e sobre os tais livros de Inglês. Vivida pequena. Suspiros nulos. Ai, ai. O ano que está morrendo na praia foi tão rápido e eterno como uma ressaca em litoral que vive de canoa. Os acontecimentos foram vermelhos como os traços de Frida e as rosas de Almodóvar. Por falar em meu mestre, descobri a beleza de sua obra este ano. Melhor, descobri a beleza de achar as coisas “lindas” neste ano. Este ano veio deixar a praia da manhã seguinte à festa de Iemanjá muito mais suja de coisas além de farofa, flores e alfazemas, vieram juntos (também) corpos e mentes lindas. Que ano... que ano, que ano, transformador. Transfigurador. Para falar do Cordel do Fogo Encantado e seu show lindo. Veio o carnaval, veio o Festival, veio a Guerra, veio o Grande Sertão, vieram os tremores, vieram os amigos dos tremores. A praia está suja de limpeza. Está fedendo a um odor inebriantemente maravilhoso (quanto “mente”). Sim, vieram pessoas encantadas na minha praia. Pessoas com o dedo verde. Pessoas que guardavam a Pedra Filosofal onde eu enxergava apenas concreto armado. Quantos suspiros em um período, para alguém que se negava ao lirismo. E os números? Cansei desses. Cansei de me abrigar e de me obrigar a sê-los. Cansei mesmo. Uma pena o verbo cansar não estar atrelado ao verbo “não-ser” ou ao verbo “deixar-de”. Cansei de ser sexy, mas infelizmente (ainda) não deixei de ser. Ah... Minha nostalgia está no auge pelo visto (e relido). Fímbrias inócuas de meu coração vermelho e pulsante. Por quem? Ah! Mas isso não importa! Olha só, ao invés do “feijão com arroz”, hoje vou optar pelo “arroz com feijão”, é mais chique. Mais notável. Farei dessa vez uma lista com um elemento. Conjunto unitário que resume uma porção de conjuntos. Vamos ao(s) número(s):

- Os melhores de 2006, segundo eu mesmo:

*PEÇA:
- Mestre Haroldo e os meninos... (Athol Fulgard)

*FILME ESTRANGEIRO:
- Crash (Paul Haggis)

*FILME NACIONAL:
- Casa de Areia (Andrucha Waddington)

*ÁLBUM:
- Infinito Particular (Marisa Monte)

*MÚSICA:
- Vilarejo (Marisa Monte)

*CANTORA:
- Marisa Monte (os dois álbuns maravilhosos)

*ATRIZ NACIONAL:
- Fernanda Torres (Casa de Areia)

*ATRIZ INTERNACIONAL:
- Penélope Cruz (Volver)

*ATOR NACIONAL:
- Lázaro Ramos (Cidade Baixa)

*ATOR INTERNACIONAL:
- Philip Seymour Hoffman (Capote)

*BANDA:
- Cordel do Fogo Encantado (Trama)

*DVD:
- O Rappa Acústico Mtv (Mtv)

*LIVRO:
- Memórias de Minhas Putas Tristes (Gabriel García Márquez)

*POLÍTICA:
- Dona de Casa que esfaqueou ACM Neto em Salvador (Vaso ruim não quebra fácil)

*REVISTA:
- Caros Amigos (Editora Casa Amarela)

*SITE:
- Orkut (Hipocrisia quem disser que não)

*BLOG:
- O meu? Não. Um chamado “Café com Leite”, não lembro o endereço.

*BORDÃO:
- “That’s all” da excêntrica Miranda Priestly (O Diabo Veste Prada).

Minha praia já foi limpa, espero a festa de Iemanjá e seu dia posterior, quero ver o que vem com as ondas que segundo os meus livros de Física carregam energia mas não transportam matéria.

Onde dormem os urubus (ou uma pergunta afirmativa).

2006-11-28T19:34:00.000-03:00

Os urubus começavam a pintar minha janela logo que o sol arriscava um fio de luz. Começavam a dança das asas negras e rondavam-me sobre a casa, sobre o pedaço da casa que me pertencia. Aquele pedacinho de escuridão que não me permitia a presença de sol, contando que acordando tinha a porta que trancava a luz e não me permitia a visão do dia, a pino era o telhado quem fazia sua obrigação, e quando era a hora de mergulhar no horizonte e dá lugar à luz mais forte da lua eram as outras casas que me impediam de fitá-lo. Minha vida foi sempre assim, sem sol. Apenas os urubus me eram permitidos na janelinha que não abria mais, apenas iluminava. Os urubus são aves por natureza brecadas, não lhes é permitido o canto, apenas o vôo e o pouso. Eles têm cabeça e pescoço nus e alimentam-se de carne em putrefação. Carne em putrefação, é disso que eles gostam. É isso que eles buscam na minha janela. Nascem brancos e depois mudam a penugem, que escurece. Eles mudam (isso é bom). São condenados sempre ao escárnio, são deploráveis, sinônimo de imundice, ou pior, são amigos da carniça. Serão de todo inúteis esses passáros pretos – que não são corvos – que acompanham-me durante o dia e vão embora junto com a luz? Não, de forma alguma, não pode ser, se até saudade é bom. Eles são fundamentais nas cidades. Alimentam-se do nosso desprezo: lixo. Vivem nos lixões limpando o que sujamos, e nós é quem os culpamos de serem imundos. Queria ter um deles aqui dentro. Queria ver se levavam a sujeira que trancaram junto com essa porta cega (e surda). Ninguém cria urubus. Para quê? Para limpar a casa, para comer o lixo. Queria tê-lo num poleiro, mudo e surdo como sempre foi. Observá-lo durante o dia e durante a noite, para vê-lo dormir. Queria-o como um amigo, assim que tiver uma casa terei um urubu para mim. Uma jovem e seu urubu. Negro como meus cabelos negros. Descartarei o que vier, jogarei fora essa alma que me pune por ser assim, serei mais bela que os livros, dançarei nas asas negras pela manhã e cobrirei a noite com minha sombra. Cobrirei a noite com uma sombra que não seja a dessa vela trêmula. Nessa noite poderei colocar as minhas peles, cobrir os olhos, jogar fora os comprimidos, calçar as pernas e desfilar minha vida além desta porta. Verei o que o vidro me limita a crer. E terei quantos sóis eu achar correto. Quantos urubus achar necessário. O número de pés que desejar. E saberei onde eles dormem, dormirei com eles. Cortar as unhas e afinar o bico. Porei asas e cavalgarei durante o dia. Seria assim, sempre assim, sempre sem sentido, sempre provocando, iria sempre nua pela manhãe e me cobriria pela noite. Sem sono, sem sonho – esses não me cabem mais. Lerei o que me convir. Não lerei se me convir. Serei amiga da carniça se me for de bom grado. Matarei Deus, farei um deusinho. Farei meu deusinho, todo em adequação para mim, todo sem regras para mim. Não precisarei pensar em morte, secar de dor. O mal, que me coíbe ao sofrer, irá sofrer mais. Vai sofrer por si. Já escrevi por demais hoje. A noite é vazia sem os meus urubus. Ou ainda estam ali naquela escuridão, não cansam? Não, não. Seria egoísmo querê-los dançando na minha janela todo o tempo esperando que eu saia (num salto) para que possam devorar a minha carne ainda virgem no asfalto.

2006-11-27T16:41:00.000-03:00

Voltando cabisbaixo de um Carnaval

p e n s o c o m i g o m e s m o

Primeiro, a primeira pergunta.

A pergunta que é pedra no sapato

Leite de crocodilo fêmea pré-menstruada

Possessa e cheirando sangue

Desejando a morte e foice aos ativos

E a glória e luz aos passivos infrequentes

Crocodila revoltosa e vingativa

Que guarda na gaveta o sorriso que estava pendurado no espelho

Pergunta fula:

"Por que você faz isso? Quer que eu te desligue?"

Responde-se filho:

Não. Eu não quero nada.

Hoje, eu vou calar.

Por que você faz Teatro?

Para chatear os imbecis,

Para não ser aplaudido depois de seqüências dó de peito,

Para viver a beira do abismo,

Para correr o risco de ser desmascarado pelo grande público,

Para que conhecidos e desconhecidos se deliciem,

Para que os justos e os bons ganhem dinheiro, sobretudo eu mesmo,

Porque de outro jeito a vida não vale a pena,

Para ver e mostrar o nunca visto, o bem e o mal, o feio e o bonito,

Porque vi "simão no deserto",

Para insultar os arrogantes e poderosos quando ficam como "cachorros dentro d'água" no escuro do teatro

Para ser lesado em meus direitos autorais.

_para ser autêntico e tentar ser alguéns.

_para tentar fugir do óbvio e criar o inédito.

_para provar que penso-e-existo.

_para partir sem medo no escuro,